E o sono não vem...

Tenho muito pra fazer, mas pouca paciência pra isso. Tenho que estudar pras provas da semana que vem, tenho que pensar em algumas mudanças que quero (tenho que) fazer no trabalho, tenho que fazer as unhas, me besuntar de creme pela terceira vez hoje. Minha pele ta cada vez mais ressecada. É a ação do remédio. Pelo menos ta fazendo efeito. To contente com isso. Se não morrer, terei uma cútis de anjo no fim dos sete meses.
Já tentei ouvir várias músicas, mas nem mesmo as de sempre estão agradando. Já tentei de Metallica a Leoni, parei na falecida Cássia Eller, mas só consigo ouvir as mais loucas. Nada muito certinho, muito harmônico... Eu quero é a zoeira mesmo, a falta de ritmo, de constância.
Essa turbulência interior é resultado da falta de turbulência externa, hoje. Tive um dia muito normal, muito calmo, muito cinza, muito chato. Até conversei com uma senhora desconhecida no metrô sobre o tempo...
Não gosto de dias chatos, comuns. Cobro da vida (de Deus?) desafios diários. Quando tudo fica morno demais me chateio. Dia perdido, nada demais. Nada. Nenhum riso a mais, nenhuma lágrima, tudo muito fácil de levar. Cadê a sensação de estar viva?
Nada me irrita mais do que a estabilidade, o equilíbrio pleno. Acho que é por medo, por saber que quando estamos em equilíbrio vem um e pá! acaba com ele. Parece que acontece de propósito, que é feito por inveja, por maldade... Sei lá, acontece. Pelo menos comigo é assim. Por isso destruo meus momentos de equilíbrio antes que alguém o faça, como quem quer provar aos outros que quem manda no meu rumo sou eu. Mas não sou eu quem faz isso? Já não sei mais. Sei que tudo continua cinza, como esteve o dia inteiro.
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E olha que eu nem bebi hoje.