Conversa de Botequim

E será...?

2011-07-02T11:56:00.000-03:00

Será que eu ainda sei postar? :P

Resmungo matutino

2009-04-01T10:39:00.004-03:00

Quer dizer que dez alpinistas do Greenpeace se esbaldam fazendo rapel no vão central da ponte Rio-Niterói e eu, que ralo que nem uma fiaduma, me ferro toda chegando quase cinquenta minutos atrasada no trabalho? Vai fazer protesto limpando a Baía de Guanabara, pombas! Ontem mesmo eu vi uma carcaça de monitor boiando perto da estação de barcas de Niterói. Humpf!

Murphy, maldito!

2009-03-27T10:20:00.007-03:00

Não fosse suficiente a maratona que enfrentei pra conseguir pegar um ônibus pras barcas hoje, um acidente interditou a via por onde passa a outra condução que pego para chegar ao trabalho. O que vem agora? Uma velhinha vai cair nos trilhos do metrô, um avião vai errar o pouso e destruir a estação das barcas e um meteoro vai cair na ponte Rio-Niterói?

Vamos por eliminação...

2009-03-26T19:18:00.004-03:00

Tenho a impressão que a cegonha cansou de voar com aquele bando de crianças gordas penduradas no seu bico e resolveu dar uma descarregada aqui na empresa. De repente apareceram grávidas e grávidos aos montes, em diversos setores, nas mais variadas semanas de gestação. Só na TI temos (pelo que sabemos) dois grávidos: uma amiga das antigas que calhou de se tornar colega de trabalho e um colega de trabalho que calhou de virar amigo de infância. Com isso, apesar da crise, o papo aqui é só um: prenhez, como costumo brincar com eles. E eis que hoje eu presencio a seguinte conversa:

Ele: Minha mulher já escolheu o nome, mas eu não to lembrando...
Ela: Ah, tenta lembrar aí!
Ele: É bíblico...
Ela: Matheus, Isaías?
Ele: David... não, David não... só sei que tem cinco letras e é bem diferente.
Ela: Mas é do antigo ou do novo testamento?

...

Mavaitomanocu! Que pombas de pergunta foi essa?

PS1: Sophia, a titia só tá escrevendo isso aqui pra quando você crescer não achar que a culpa da mente doentia da sua mãe foi sua, que não a deixou dormir, comer ou viver durante os primeiros cinco anos da sua existência. A sua mamãe SEMPRE foi uma doente!

PS2: Dri, sei que a chance de você ler o meu blog é quase nula, mas, caso você chegue até aqui algum dia, saiba que eu te admiro e te acho uma mulher inteligente e culta bagaráleo, viu? Sem você eu jamais iria saber que David é do antigo testamento, Matheus do novo e que Jotão não é um bairro de classe média baixa de Judá.

PS3: O nome do filhote do meu amigo vai ser Asafe, que foi um dos principais músicos do rei David. Gente culta é outra coisa, né não? Mas eu continuo preferindo os nomes mais comuns. Já sofro demais tendo que soletrar o meu sempre que alguém tem que escrevê-lo.

Pra quem acha que trabalho não cai do céu...

2009-03-20T10:18:00.001-03:00

Eu garanto que cai. E bem em cima da minha mesa. :/

"Noróticas"

2009-03-18T15:39:00.001-03:00

Por onde quer que eu ande, o assunto é sempre o mesmo: emagrecer. Elas falam de uma infinidade de chás, dietas, cremes e de medicina oriental. O engraçado é que convivo com elas há dois anos e, apesar de todas técnicas empregadas, continuam com os mesmos corpos, as mesmas curvas. Pergunto-me: estaria a gordura na cabeça delas?

Juntar é...

2009-03-04T15:54:00.000-03:00

Taz: Já que você vai passar dois dias em casa, aproveita pra varrer, espanar, passar pano e colocar a roupa pra lavar. E vê se não deixa nenhuma louça na pia, viu? Tudo do jeitinho que eu faço quando você não está em casa.
Jão: Aham.
Taz: Vai fazer porra nenhuma, né?
Jão: Claro que não, eu vou dormir.

...

Lembrem-me de nascer homem na próxima encarnação.

True, true...

2009-02-20T17:20:00.002-03:00

Colega: E aí, qual é a boa do carnaval?
Eu: Pintar as portas e rodapés do apartamento que eu tava morando pra poder entregá-lo no fim de fevereiro.
Colega: Larga de ser palhaça e conta aê o que você vai fazer!
Eu: ***cara de bunda master***

...

Sabe aquele papo da verdade ser tão absurda que todo mundo acha que você está brincando? Então, meu carnaval PROMETE.

I'm back!

2009-02-20T17:15:00.000-03:00

Simples assim.

:)

Enquanto isso, nos últimos minutos de trabalho antes do carnaval...

2009-02-20T17:10:00.001-03:00

- Tayza, me ajuda com uma planilha aqui!
- Pô Adriana, agora não dá. Não tá vendo que eu tô MUITO ocupada vendo fotos de homens seminus em posições sensuais na internet?

...

Viva a boa administração de tempo (livre) no trabalho!

Não pode ser tão difícil, vai...

2008-10-31T17:38:00.001-02:00

O mundo que anda carrancudo ou eu que ando feliz demais?
É a crise mundial, o gato que morreu, o filho que não deixou dormir... E a mulher carinhosa e bem cuidada que espera em casa, o domingo de sol com os filhos, churras com os amigos?...
Desde quando sorrir tornou-se algo tão complicado?

Vingativa, eu? Imagina...

2008-09-29T12:02:00.001-03:00

Alguém poderia explicar a dois vizinhos meus que eles não precisam bater a porta do elevador na minha cara, nem sair do elevador me empurrando só porque acordaram de mau humor numa segunda-feira de sol após um fim de semana de dilúvio na cidade?

Sei que meu bom humor matutino costuma irritar quem me cerca, mas pô, descontar a frustração da vida na canela dos outros já é demais!

Aê São Pedro, só pra detonar com o dia desses filhos duma, manda mais água pra baixo, por favor!

Workando bagarai!

2008-09-25T13:49:00.002-03:00

Trabalhando muito. Demais. Excessiva e exaustivamente.

Isso explica a ausência da autora aqui no Boteco. Também explica as minhas olheiras, dores no corpo ~~e uma imensa vontade de fazer sexo até desmaiar de cansaço, porque só assim vou conseguir relaxar~~.

Sorte do Orkut_ou_Mente Poluída

2008-09-21T11:21:00.001-03:00

Sorte de hoje: Você tem um equipamento incomum para o sucesso, use-o corretamente.

Usuário bom é usuário morto! (3)

2008-09-19T10:03:00.001-03:00

Flagrei, hoje, a seguinte conversa entre duas usuárias ~~que merecem a morte~~:

- Fulana, você pode me emprestar sua senha?
- Posso sim!
- E qual é?
- Talitameuamor, tudo junto.
- E quem é Talita?
- Ai!... É a minha cachorra!

...

Não sei se bato na criatura por estar emprestando uma senha que ela está careca de saber que é individual, intransferível etc etc etc, ou se a mato de porrada por escolher uma senha TÃO ESCROTA!

Usuário bom é usuário morto! (2)

2008-09-17T13:03:00.002-03:00

Um usuário acabou de ligar pro Help Desk solicitando que um dos nossos analistas verificasse a torneira da copa, que está com vazamento.
...
Alguém conhece algum software que resolva esse problema?

Vida

2008-09-16T15:16:00.000-03:00

Um dia chuvoso detona meu humor. No entanto, o brilho das luzes da cidade refletido no chão molhado me encanta profundamente.

Por falar em música...

2008-09-05T12:32:00.007-03:00

Pra quem gosta (se bem que quem gosta já deve estar antenado no assunto), o Metallica, após cinco anos adormecido, lança no próximo dia 12 seu novo disco, Death Magnetic.

Soube, após algumas buscas no Google, que o disco “vazou” de forma bem curiosa: alguns exemplares foram postos à venda erradamente numa loja em Paris no dia 2/09 e, lógico, não demorou nadica para que as músicas fossem disponibilizadas na net.

Lars, batera lindo do meu coração!

Linko aqui o clip de The Day That Never Comes e as faixas Cy anide e My Apocalypse, que foram disponibilizadas no site dos caras.

Quem já ouviu o álbum inteiro garante que, apesar de quarentões, Hetfield e seus amigos continuam mandando muito bem. E eu, como boa fã que sou, aguardo ansiosamente a chegada de tal disquinho nas lojas.

;)

Meme (parte I)

2008-09-05T09:57:00.002-03:00

Antes de qualquer coisa: sim, o boteco está abandonado mesmo. Culpa do trabalho, que tá consumindo minhas energias.

Mas não foi pra resmungar que decidi ignorar a quantidade gigantesca de trabalho que tenho para fazer. Meu mui amigo Ogro, mesmo ciente de que estou ~~fodida~~ de trabalho até a tampa da cabeça, me incluiu numa super missão: escolher e deixar registrado para toda a humanidade dez músicas trash que gosto. É mole?

Pois bem, pedido de amigo é ordem. Vamos lá!

1. Matador de Passarinho – Rogério Skylab

Em primeiro lugar, gosto porque o Rogério é um cara ~~doente~~ autêntico. Depois, porque eis um exemplar do clássico trash brasileiro, né? Aposto que quem já ouviu essa música vira e mexe se pega a cantarolando.

2. Selim – Raimundos

Essa música fez parte da minha pré-adolescência, influenciando profundamente meu gosto musical. Eu era (e ainda curto muito) mega fã de carteirinha do Raimundos.

3. Maria da Gulosa – Velhas Virgens

É isso mesmo. A banda Velhas Virgens manda um som de altíssima qualidade, mas algumas músicas são trash total. E essa, eu considero a pior de todas.

4. Bebe Negão - Renato Fechine

Foi um hino pra minha galera na adolescência e sempre que vejo alguém mui bebum puxo essa letra profundíssima. Além disso, é música obrigatória nos fins de churras com amigos até hoje, hehe.

5. Você é Feia - Rogério Skylab

Bem, acho que sou mesmo fã do Rogério. Taí mais um trash que passo mal de rir quando ouço e, de vez em quando, cantarolo. Motivo pra cantarolar tal bizarrice? É o que não falta! Já viu a quantidade de gente feia que existe no mundo?

Como eu tava devendo esse meme faz tempo, tratei de escrever o máximo que pude com muito carinho, pois o Ogro, que tem um espaço reservado no meu coração de mãe, merece essa atenção. Maaaaaas, como nada é perfeito e, como dizia Cazuza, o tempo não pára, tive que parar nas nacionais. Assim que conseguir um refresco aqui no trampo posto as cinco internacionais, pra fechar minha básica listinha de trash music.

Espero que ninguém tenha se assustado com ~~a minha adoração pelas bizarrices do Rogério Skylab~~ a minha listinha bizarra. E por favor, continuem acreditando no que o Fábio falou sobre o meu gosto musical.

Aproveitando, vale assistir a entrevista do Skylab no Jô. Fantrashtica!

Equilíbrio

2008-08-26T18:07:00.002-03:00

Gostaria de entender o motivo pelo qual pessoas desequilibradas energeticamente SEMPRE tentam (e eventualmente conseguem) fazer com que as equilibradas fiquem no mesmo estado no qual elas se encontram.

Ipojucanzinho lindo da mamãe!

2008-08-22T10:38:00.000-03:00

Se consola quem tem complexo do nome que a mamãe deu, estou ao telefone com um sujeito chamado Ipojucan.

...

Eita criatividade desgraçada, né não?

Você é velho. Velho pra caralho.

2008-08-21T15:20:00.007-03:00

As facas que cortavam tudo. As meias que nunca puxavam o fio. Titanic, o filme mais caro da história. O som de Chico Science. A primeira festa rave no Brasil. O Tetra. Nirvana, Pearl Jam, Alice in Chains, Green Day e Guns N´ Roses. O Rock In Rio II. A morte do Senna. Turma da Mônica, Tio Patinhas e Tico e Teco.

O Almanaque Anos 90 foi lançado em abril deste ano, mas eu acabei de descobrir sua existência.

E aí, meus amigos de vinte e poucos anos, como vocês se sentem?

Ser mulher é...

2008-08-21T12:20:00.002-03:00

Sair para almoçar sem a menor pretensão de gastar dinheiro, se apaixonar por uma sandália exposta numa vitrine, decidir experimentá-la sem compromisso, descobrir aquele par é o último da loja e um número menor do que o que usa, decidir comprá-lo mesmo assim e ficar andando com as sandálias em casa a noite inteira só pra conseguir usá-las sem sofrer (muito) no dia seguinte.

Refletindo sobre o episódio relatado no post anterior...

2008-08-21T12:17:00.000-03:00

O ocorrido significa que a pessoa aqui conseguiu ontem fazer algo que não fazia há muito tempo: ~~Mostrar que ela é o ser mais imbecil do mundo. Não, isso acontece sempre.~~ Arrancar o trabalho do corpo e utilizar uma máquina quase como uma pessoa normal (vulgo usuário) faz. Daí, concluí:

1. Sim, fofocar no MSN com uma amiga é altamente relaxante.

2. Usuário bom é usuário morto, sempre. Ainda que o usuário em questão seja uma técnica altamente relaxada por uma conversa boba no MSN.

Derrota

2008-08-20T23:41:00.003-03:00

Mulher branca, vinte e cinco anos, vestida com um pijama branco de bolinhas azuis, cabelo lambuzado de tinta vermelha, sentada em frente a dois computadores. Redige um texto esdrúxulo num deles enquanto acompanha a instalação do sistema operacional no outro. Mira-se no pequeno espelho à sua frente e retira alguns pêlos da sobrancelha, alternando na mão direita uma pinça e um copo duplo de achocolatado.

Após alguns minutos, levanta-se, retira a tintura do cabelo, checa as sobrancelhas no espelho do banheiro, repousa o copo sobre a pia da cozinha e volta para a frente dos dois computadores. Sistema operacional instalado, define a senha de administrador do micro enquanto dialoga com uma amiga através do MSN. Reinicia o computador. Com uma expressão de desespero no olhar, percebe que definiu tal senha num momento de distração. Qual seria a senha? Qual é a senha? Qual? Senha... Qual é a pôrra da senha?

...

A cena bizarra descrita acima teve como protagonista a pessoa que vos escreve, que é considerada por ela mesma um animal, já que NENHUM OUTRO SER NA FACE DA TERRA seria TÃO IDIOTA ou tão distraído num momento tão importante.

...

Bem, agora eu deixo que TODOS me chamem de lesada. VALENDOOO!

Se eu ando distraída? Não, imagina...

2008-08-20T11:51:00.003-03:00

Ainda agora liguei para o salão que costumo freqüentar para marcar horário com minha manicure e cabeleireira:

- Bom dia. Gostaria de marcar mão com a Anna e corte com a Luciana.
- Deseja marcar tudo pra hoje?
- Sim.
- É que a Luciana só vem quinta, sexta e sábado.
- Sim, eu sei. Será que aconteceu alguma coisa grave pra ela não vir hoje?
- Não.
- Ué?
- É que hoje é quarta, senhora...
- Jura? Que merda! Tava achando que já era quinta! Então marca tudo pra amanhã.

Acho que minha mãe tinha razão quando dizia que eu era meio lerdinha. Adianto que quem disser que “meio é o cacete”, que sou COMPLETAMENTE lesada, vai tomar um pau.

Usuário bom é usuário morto! (1)

2008-08-19T18:14:00.002-03:00

Seguindo solicitação da B., passarei a postar algumas das várias situações ~~vergonhosas~~ curiosas do meu dia-a-dia como “faz quase tudo” em TI. Vamos à primeira:

Tudo muito corrido para os call dispatchers, como sempre. Toca, mais uma vez, o telefone:

- Preciso COM URGÊNCIA que habilitem um ponto de rede aqui na minha baia.
- A senhora poderia informar sua localização?
- Posso. Mas ó, tem que ser um ponto de rede habilitado via Wi-Fi, você tá me entendendo?

Pausa para explanar toda a ignorância tecnológica da infeliz para os nossos coleguinhas de trabalho. Vários risos. Como a bola de cristal da TI estava funcionando perfeitamente hoje...

- A senhora deseja que seja criado um login para acesso à rede sem fio, correto?
- É.

Conclusões:

1. JAMAIS trate um profissional de TI com arrogância, pois o seu furo (ui!) pode acabar virando motivo de piada pro resto dos seus dias na empresa (dependendo, até fora dela).

2. Usuário bom é usuário MORTO, sempre.

Enquanto isso, no dentista... (2)

2008-08-18T20:10:00.005-03:00

Alguém mais no mundo tem a impressão que vai virar o Joker sempre que visita o doutor dos motorzinhos?

O lance foi o seguinte:

Chupa-baba de um lado, canal sendo tratado do outro. A mão do ~~terrorista~~ dentista que estava apoiada sobre o chupa-baba estuprava meu dente enquanto a outra arreganhava a minha boca ~~até a orelha~~. Quanto mais força o homem fazia para estuprar o dente (não existe termo melhor para definir o que um dente passa durante um tratamento de canal) mais ele se apoiava no pega-babinha e arreganhava a minha boca.

Conclusão:

Pataquepareo, agora dói, além do INFERNO do dente, toda a minha boca!

Outra coisa:

Se vou ter que arrancar os sisos por pura falta de espaço na boca, cadique ele não arranca esse que tá ruim e larga os sisinhos que estão perfeitos no lugar?

Eu AMO meu dentista, mas confesso que dessa vez foi FODA.

Olimpíad... Ah, pra merda!

2008-08-14T18:12:00.001-03:00

Hoje pela manhã...

- Amor, vamos embora, vou chegar atrasada.
- Peraê, a Edinanci tá lutando por uma medalha de bronze!
- Quem?
- Aquele cara ali, ó.
- Ah, tá.

Olimpíad... Ah, pro cacete!

2008-08-14T12:51:00.003-03:00

- Ganhamos uma medalha de bronze na natação!
- É. O Brasil vai ser ouro em bronze nessas Olimpíadas...

Novas idéias!

2008-08-13T21:41:00.002-03:00

Enquanto isso, no almoço...

2008-08-12T18:04:00.001-03:00

Uma coleguinha do trabalho entra numa loja carérrima pra comprar uma bolsa. Eu, que não valho nadica de nada, falo serinha na frente da vendedora:

- Drica, essa bolsa não serve pra você. Você tem que comprar aquela grandona ali pra caber sua marmita.

...

Nem preciso dizer o quanto ela me xingou assim que saímos da loja, né? :)

Enquanto isso, no dentista...

2008-08-12T15:23:00.001-03:00

Dentista é um ser engraçado. Quando tá tudo mais ou menos tranqüilo, ele diz que basta o paciente levantar a mão que ele pára de cutucar o dente – e isso realmente funciona. Mas quando ele diz “Você vai sentir um pouquinho...” não adianta sacudir a mão, o braço, a perna, uma bandeira vermelha gigante que o sujeito não pára com a tortura de jeito nenhum.

Isso aconteceu comigo ontem durante uma anestesia na raiz de um dente, pra abertura de um canal. E eu nunca pensei que existisse uma ligação tão forte entre a raiz do meu molar e as minhas pernas, que se sacudiam involuntariamente enquanto o ~~filho da puta~~ cara travava a mão na minha boca e enfiava aquela agulha no meio do dente de um jeito que parecia que ela ia vazar através do meu queixo!

Voltando com a programação anormal...

2008-08-06T20:13:00.009-03:00

Não sei se já comentei aqui alguma vez, mas eu e meu namorido compramos um apartamento que só ficará pronto dentro de um ano e meio, aproximadamente.

Como o tempo voa (já faz um ano e meio que compramos), estamos começando a pensar na decoração do nosso lar – e eu nunca pensei que fosse tão difícil decorar um conjunto de cômodos de 70m²!

Acontece que hoje, após alguns minutos de vadiagem na net, me decidi sobre a decoração de, pelo menos, um cômodo:

Eu quero um quarto de jogos do Super Mario!

Pra quem nunca ouviu de um corretor a romântica explicação do que é um quarto de jogos, aí vai: é quarto que todo mundo usa pra jogar. Jogar aquele trambolho que só ocupa espaço na sua sala, a mesa herdada da avó, sapatos ~~nunca~~ pouco usados, aquela TV antiga que dá pena de jogar fora, etc.

...

E então, amor, gostou da minha escolha?

Lembranças

2008-08-06T00:09:00.004-03:00

A vontade de ter uma menina era tão grande que eu podia jurar que era menino, só pra não me decepcionar quando o bebê nascesse.

No dia sete de setembro de 98, entrei em trabalho de parto. Não quis saber o sexo durante as ultra-sonografias; a emoção da surpresa na hora do parto me encantava.

Pude ouvir seu choro forçado expelindo o líquido amniótico. Eu, quase desfalecida, perguntei ao médico se ele estava bem.

- Ele? É ela, mãe! É uma menina! Qual o nome dela?

- Rafaela.

Foi a única vez que desmaiei em toda a minha vida.

...

Anos depois, minha mãe veio me perguntar o motivo do nome Rafaela, já que até o nascimento meu bebê se chamaria Vinícius e tinha roupas azuis, verdes e amarelas.

Disse a ela que tinha me decidido por um nome ali, durante o parto. Ela me disse que Rafaela era o nome que meu pai gostaria de ter me dado, não fosse a imposição dela: Taisa. O Tayza veio depois que meu pai decidiu incrementar o nome que minha mãe escolhera.

Ele partiu em novembro de 1989. Teve um AVC enquanto estava viajando pro lugar que hoje chamo de “roça”, Santa Rita da Floresta. Eu com 6 anos, meu irmão com 1 ano e 3 meses e minha mãe estávamos lá, esperando por ele. Ele estava de férias e ia pra lá para passar o Natal conosco.

Meu tio, minha madrinha e meu primo o viram entrar em coma. Ele estava de carona no carro. Meu tio conta que ele estava reclamando de dor de cabeça desde o início da viagem. O primeiro a notar que ele não estava bem foi meu primo, que é 1 ano mais jovem que eu.

Me lembro de poucas coisas do período entre meus seis e onze anos: dois amigos que fiz, minha avó andando de bicicleta... mais nada. Fiquei sabendo, já bem mais velha, que tive anorexia e dizia que queria morrer para me encontrar com ele. Me levaram a um centro espírita, disso me lembro. Mas de mais nada.

Na conversa em que a minha mãe me perguntou sobre o nome que dei à Rafa, ela me contou que ele partiu achando que ela não o amava mais. Eles tinham brigado antes da viagem dela à roça, e tinha sido uma briga feia. Ele ia fazer uma surpresa para ela, pois não tinha avisado que estava indo pra Santa Rita.

...

A memória do portão de ferro se abrindo, das rosas da casa da minha avó e do nosso último abraço nunca mais deixou minha mente. Hoje eu sei que naquela época eu sabia que aquela era a nossa despedida, porque eu nunca abracei alguém tão profundamente.

Mesmo dezenove anos depois o Dia dos Pais continua sendo um dia difícil pra mim. A semana inteira é assim, regada a lágrimas, lembranças... vazio e saudade.

Prometi a mim que não escreveria mais sobre assuntos tristes aqui, pois não vale a pena ficar reclamando de problemas meus. Mas não vejo esse assunto como um problema particular compartilhado. Vejo como uma mensagem que vale ser dividida com qualquer pessoa.

Minha mãe nunca mais teve paz, pelo fato de achar que meu pai faleceu sem ter certeza do amor dela. E ela ainda o ama muito.

Certamente, o último pensamento do meu pai foi a família dele, principalmente a minha mãe, que nunca teria certeza sobre o interesse de reconciliação dele.
...

Ver minha mãe contando essa história dói insuportavelmente. Também nunca esquecerei da expressão no rosto dela enquanto relatava todos os detalhes de tudo o que aconteceu.

...

Saudades e lágrimas, mais uma vez. E será assim por toda semana e por toda a minha vida.

Escrevi esse post hoje porque no domingo certamente não conseguirei fazer nada...

Espero de coração que todos tenham entendido o recado.

Abraço,

TC

Me dá um ventildor GIGANTE, por favor!!!

2008-08-04T21:39:00.005-03:00

Av. Atlântica, 8:30 da manhã. Um mendigo se masturba tranquilamente deitado de barriga para cima sobre um banquinho do calçadão. Eu presa no trânsito desde a Barra tendo que presenciar aquela cena bizarra.

Trabalho, 10:10 da manhã. Chego atrasada e vou ao banheiro. Encontro duas mulheres conversando.
- Mas lua-de-mel hoje em dia nem tem mais graça.
- Tem sim, amiga! Nós nunca... você sabe. Vai bombar!!!

3:30 da tarde e uma amiga me ~~pega pra Cristo~~ chama pra conversar sobre a maravilhosa noite que ela teve no sábado com seu mais novo peguete.

...

Observações sobre as situações descritas acima:

1ª – Eu, definitivamente, não mereço ver cenas como a do mendigo, principalmente tão cedo e sóbria.

2ª – Desde quando uma lua-de-mel com uma virgem pode bombar? Por mais que existam amistosos e teoria, a prática faz uma puta falta. Vai que a tirada do cabaço dói mais do que o esperado? Tá lá a mulher passando Hipoglós durante o resto dos dias do evento , enquanto o coitado volta pros amistosos, cheio de ódio no coração.

3ª – Ainda sobre a virgem, como ela pôde ter falado que ia bombar com tanta convicção se não conhece o esquema da situação por completo? Seria mais uma santinha do pau oco ou uma completa idiota que não faz a mínima idéia do que seja alguma noite de sexo de excelentíssima qualidade?

4ª – E eu lá tenho cara de sexóloga pra ficar ouvindo relatos detalhadíssimos de uma transa e tentar adivinhar, com base nesse relato, se o cara gostou ou não?

...

Acho que alguém lançou idéias sobre sexo no ar esses dias... e isso contaminou MUITA GENTE.

Saco pra postar = nulo

2008-08-03T20:39:00.007-03:00

Sei que qualquer blogueiro competente, depois de mais de duas semanas longe de seu blog por livre e espontânea pressão do dia-a-dia, ficaria doente de vontade de postar. Mas, ~~por culpa da TPM~~ como não sou uma blogueira competente, não estou. Então, pra ~~encher aquela linguiça~~ tirar o mofo disso aqui, tô postando alguns bons e maus motivos que fizeram com que eu ficasse tanto tempo afastada do Boteco:

Fui à roça ver minha família.

Peguei uma gripe que pensei que fosse morrer de tanta falta de ar.

O projeto que estou tocando no trabalho saiu 80% do papel e eu tô quase surtando de tanto trabalhar.

Depois de muito papo pelo MSN, conheci pessoalmente o Ogro!

Conheci, finalmente, a Monicake. E ela é mesmo uma fofa, como a B. e o Ogro cansaram de dizer.

Assisti ao espetáculo Z.É. especial de 5 anos com alguns amigos (entre eles o Ogro e a Cake). Me acabei de rir!

Consegui me encontrar com a B. num barzinho! Isso é que é milagre, hehe.

Eu e Aldi comemoramos, no último dia 1°, quatro anos de beijo na boca! Ô, delícia!

Hoje saí com meu maninho lindo pra comemorar seus vinte anos de vida.

E é isso. Curti muito tudo o que rolou nessas semanas e teria muita coisa legal pra contar, não fosse a minha total falta de saco pra ficar na net. Mas acho que nessa semana conseguirei postar aqui alguns momentos cômicos que rolaram nesses últimos dias.

~~- Hã? Como assim salto com vara faz lembrar sua infância? – pergunta a lerda Tayza numa mesa do Belmonte.~~

Agora estou indo assistir três temporadas de Monty Phyton, pois tenho que ~~preparar meu humor pra aguentar trabalhar amanhã~~ devolver os DVDs amanhã. Tomara que eu consiga normalizar o ritmo das baboseiras postadas aqui nessa semana.

Quem diria?

2008-07-24T22:40:00.009-03:00

Para que o post seja compreendido pelo pessoal das outras cidades, vamos à explicação:

Quem anda pelas ruas do centro do Rio de Janeiro é abordado por camelôs que oferecem as mais variadas porcarias: raquete elétrica pra matar mosquito da dengue, uma porcaria usada para imitar voz de criança e a mais nova mania, a cigarra maluca.

Tal cigarra consiste em duas pedras (eu entendo de pedras, são duas hematitas) magnetizadas (aff, elas têm sei lá quantos por cento de metal, então isso realmente é possível, não desconfiem da minha descrição, por favor ) que quando arremessadas ao alto ligeiramente separadas emitem estalos ao unirem-se – e Allah sabe de onde tiraram que esse som se parece com o que é produzido pelas cigarras.

~~Vocês sabiam que as cigarras explodem de tanto cantar? É, isso não tem nada a ver com o post, mas eu quis comentar.~~

Agora vem o espanto: numa das minhas buscas alucinadas por uma coisa qualquer no Google, caí na página da Google Store. Legalzinha, aliás. Tem umas camisas ~~feitas de fibra de maconha~~ orgânicas muito maneiras, bolsas, mouses, caixas de som, canetas, tudo com a marca Google lá, coloridinha, linda...

Mas tia, o que é que tem a ver a pôrra da cigarra maluca dos camelôs do centro do Rio com a Google Store? Bem, amigos, vejam com seus próprios olhos:

Pela bagatela de $7,50 você leva as suas Sonic Rocks Google e faz a alegria da da pentelhada em casa.
...
Aê, cariocada, tamo no lucro! Aqui a gente paga R$5,00 e ainda leva o produto pra casa na hora!

Enquanto isso, no trabalho...

2008-07-23T18:08:00.002-03:00

- Aê! Meu carro agora tem placa!
- Hum, novidade... O meu tem placa há vinte anos.

Campanha

2008-07-23T11:53:00.002-03:00

Amigos,

Tive o privilégio de ter um email meu publicado no blog de um amigo no último dia 22 (vulgo ontem). Trata-se de um email sacanérrimo que enviei para compartilhar com ele a minha mais nova descoberta musical.

Como o sujeito escreve pra dedéu, meu postzinho tá ficando perdido no blog sem nenhum comentário... e, como sabemos, isso deprime qualquer blogueiro.

Como ~~preciso provar pra mim que alguém gosta de ler minhas baboseiras~~ ~~gostaria de mostrar a ele que valeu a pena publicar uma asneira que escrevi~~, por obséquio, visitem o ~~brogui~~ Colóquio e comentem. Sei que vai ser uma tarefa árdua para ~~a meia dúzia de gatos pingados que frequentam o boteco aqui~~ muitos, mas, no caso de não rolar ~~paciência~~ uma inspiração para tal, assinem apenas o nome, que já ta de bom tamanho.

Certa da colaboração de todos,

TC

Pensamento do dia:

2008-07-22T23:59:00.001-03:00

“Existem dois tipos de esposa: a mala e a muito mala. A minha é só mala, por isso ainda tô com ela.”

Esse veio diretamente da academia onde malho e foi dito no meio dum papo entre dois marombados. (Jura? Numa academia, dois marombados falando asneiras... ah tá.) E sim, estou engraçadinha hoje. É que tive um dia de merda e todo o meu estonteante bom humor acumulou. Se continuar assim, amanhã teremos algumas várias piadinhas ~~sem graça~~ ~~ridículas~~ ~~escrotas~~ maneirinhas por aqui.

Acabei de ouvir na chamada do Jornal da Globo...

2008-07-22T23:49:00.000-03:00

“Tempo seco em São Paulo está prejudicando a saúde de quem precisa falar. Atendentes de telemarketing estão ficando afônicos.”

BENZADEUS!!!

Não tem preço

2008-07-22T21:44:00.007-03:00

Essa vida de blogueira semi-nerd-não-viciada-em-internet não permite que eu saiba se essa tirinha é famosa ou não. Anyway, como achei o máximo, tô postando aqui.

Melhor que essa, só a minha do bafômetro, né Breno?

Enquanto isso, no laboratório...

2008-07-21T17:02:00.002-03:00

- Apóia o braço aqui, por favor.
Depois de 2576 tubinhos devidamente preenchidos com meu sangue até a boca...
- Pronto, acabou. Estou identificando os tubos com seu nome e código de cliente...
- Ok. Só não coloca aquele curativo redondinho em mim, porque tenho alergia.
- Senhora, não posso deixar de colocar.
- Então tá.
Ela coloca o curativo. Eu o tiro, na frente dela.
- VOCÊ TIROU?
- Eu disse pra você não colocar.
- Mas...
- Minha senhora, você fez a sua parte e vai pro céu. Eu fiz a minha e o meu braço não vai cair de tanta alergia, ok?
Pego meu agasalho e largo a mulher tri puta com cara de tacho plantada no cubículo onde rolou ~~a doação~~ o exame. O nome dela é Cláudia. Não posso esquecer porque mês que vem tô lá fazendo exame de novo, e não quero ser abordada por ela com uma nova técnica para extrair sangue com 2576 tubinhos espetados no meu corpo simultaneamente.

Ah, e é lógico que to exagerando em relação aos tubinhos, afinal, foram SÓ seis!

Hum, mizinfio!

2008-07-19T23:18:00.005-03:00

Fiquei sabendo hoje, durante uma peça de teatro, que a Dercy Gonçalves morreu. Foi bonito ver, no fim do espetáculo, os atores oferecendo aquela apresentação a ela.
...
Na verdade, eu acho que a Dercy não morreu hoje porra nenhuma, que só desligaram o andróide que tava ligado até ontem. Digo isso porque, puta que pariu, pela quantidade de palavrão que eu falo, essa mulher já morreu e tava incorporada em mim há, no mínimo, uns dez anos.

Dos mistérios da amizade

2008-07-16T23:54:00.007-03:00

Quando iniciei minha vida no Orkut (2004), escrevia um testimonial a cada amigo adicionado. Depois, acho que pelo volume de amigos que fui encontrando, parei de escrever... e só me dei conta disso hoje.

Reparando nos meus amigos Orkuteiros, vi que alguns nem mereciam estar mais ali, na minha lista. Mas outros... outros mereciam testimonials todos os dias, com direito a pisca-piscas coloridos e muito barulho, só pra "gritar" pra todo mundo o quão maravilhosos são!

Sabe, a vida me trouxe muitos bons amigos. Pessoas das quais nunca, jamais me esquecerei. Pessoas que souberam me ajudar quando precisei. Que souberam compreender toda a minha loucura nas minhas crises e que estavam ao meu lado até quando eu estava errada, me defendendo bravamente. Lógico que eu quase apanhei desses amigos depois que a poeira se dissipou, mas eles estavam lá. E até o esporro era pro meu bem.

Observando bem, dá pra separar os amigos por tipo: amigo-peguete, amigo-zoiera, amigo-anjo, amigo-filho... e amigo-amigo. O mais engraçado é que apesar dos tipos completamente distintos, todos são amigões, mas pra momentos diferentes. E, normalmente, os tipos não se misturam muito bem. Alguém já reparou nisso antes?

Dos tipos (só citei acima os que me vieram em mente nesse momento, existem muitos outros), o que mais me impressiona é a amizade com o amigo-amigo. Como sei que o entendimento do termo amigo-amigo varia de pessoa para pessoa, esclareço que esse tipo é, pra mim, aquele amigo que não se consegue distinguir bem de onde vem tanta afinidade. Você sabe que se dá bem com aquela pessoa e que não é necessário expressar com palavras o que se quer transmitir. Que nem tudo é aceito, mas é compreendido e trabalhado. É aquela amizade onde impera o fazer o bem ao outro pela simples alegria de ver o outro bem. É quase como não ser humano. É ser pai, mãe, irmão, filho... amigo. Simplesmente amigo.

Passei um tempo significativo sem conhecer novos amigos. Uso o termo conhecer porque acho o termo fazer amigos muito errado. Amigo não se faz, se conhece. Uma amizade onde uma parte se molda para agradar a outra não sobrevive à primeira dificuldade. Creio que seja porque a amizade é mantida pelo amor, e tem suas regras regidas por esse sentimento. E, depois de tanto tempo, na primeira espiada que dei pro lado de fora da janela, lá estava um novo amigo, acenando pra mim com um largo sorriso. Quanto tempo perdido!

Ogro, esse blá blá blá todo era pra ser apenas um testimonial no Orkut. Foi exatamente com essa intenção que comecei a escrevê-lo. Mas, como não consigo falar pouco e como tenho dificuldade para exprimir alguns sentimentos com palavras, estão aí sete parágrafos só pra dizer que não, não nos conhecemos o suficiente pra dizer que já somos amigos-amigos, mas que do pouco convívio que a Internet nos permite ter, conseguimos ter uma noção da amizade-amizade que está nascendo. E eu estou muito feliz por ela.

Abraço.

Falta até criatividade...

2008-07-16T12:51:00.001-03:00

Mais descabelada do que a Amy Winehouse. Com mais olheiras que o Zé do Caixão. Foi assim que cheguei no trabalho hoje. Resultado de quatro dias de insônia (ela resolveu voltar, ai ai).

Mal me acomodei na minha baia e um colega de trabalho, me vendo nesse estado, veio perguntar:

- Nossa! Tá doente?

- Não, só tô com sono.

- Não dormiu à noite?

Três segundos de silêncio.

- Não, não. Dormi sim. Dormi muito bem, aliás.

Não tive forças para dar a resposta que o sujeito merecia. Ainda.

Carpe diem quam minimum credula postero

2008-07-15T18:18:00.002-03:00

Não sei se é sorte. E não sei mesmo se acredito em Deus. Sei que enquanto vivo um dia após o outro, sem preocupações excessivas sobre o que sou ou serei, as pessoas que se preocupam diariamente com isso parecem nadar eternamente contra uma correnteza, tentando ser o que não são ou tentando atingir agora o que só poderá ser atingido muito adiante.

Tempo atrás conheci um cara assim, exatamente como sou. Na verdade, esse cara é muito melhor que eu em tudo, tanto como profissional quanto como pessoa. Eu só melhorei a minha filosofia de vida com base na dele. E ele, como todos nós, vivia dia após dia os apuros que todos passamos, com essa eternidade de problemas. Mas continuava a conviver bem com seus sonhos... alguns, naquele momento, tão inatingíveis que pareciam ilusões doentias.

Alguns amigos entendiam a postura dele. Outros... bem, sempre existirão os "outros", que pisam, desestimulam...

Ele sempre foi uma boa pessoa. E poucos "outros" desestimulavam o rapaz, já que era bem difícil encontrar alguém que não gostasse muito dele ou que não fosse grato pelas tantas ajudas recebidas daquele doido.

Uma vez perguntei a um amigo em comum o que ele achava desse doido. Ele disse que o doido tinha a alma tão pura, fazia tudo tão de coração, que Deus o recompensava por isso, dando a ele tudo o que ele merecia.

Quando disse que não sei se acredito em Deus lá no começo do post, foi porque eu não faço nem a metade do que esse cara faz, mas ganho muito em troca do pouco que faço. E, pô, se Deus existisse mesmo, ele estaria cometendo uma injustiça tremenda me dando tanto, pois não ando merecendo muito. Daí a minha dúvida.

Talvez não seja a quantidade, mas a qualidade.

Quanto ao sujeito doido...

Ele ralou muito pra comprar um Twingo, que resolveu vender para comprar um trailer e morar no camping do Recreio dos Bandeirantes, no Rio. Promovia festas históricas por lá, com direito a banda de rock, composta de amigos, simplesmente, com bateria e tudo montada sobre o chão de areia. É o protagonista das minhas histórias inacreditáveis preferidas, como a de quando ele deixou o trabalho do meio do expediente em plena quarta-feira pra viajar pra Salvador com o carro de um colega de trabalho, que estava lá, trabalhando com ele naquele dia!

Agora ele vive na Inglaterra, pra onde foi apenas com a pequena reserva financeira que tinha quando decidiu abandonar o emprego aqui, só pra correr atrás de um sonho. E hoje vive bem, muito bem, ainda por lá. Volta ao Brasil quando dá, rala muito, e casou-se por lá com a namorada que saiu daqui anos depois da ida dele.

Seria sorte? Mas só sorte? Não é possível...

É difícil acreditar que Deus existe com tantos milagres explicados pela ciência, tantos mitos desmistificados.

Não sei... Sei que toco minha vida com a calma e paciência que já tinha, que foram apenas aprimoradas observando o mundo ao meu redor. E gente, tá dando certo!

Não acho que a vida tenha uma receita de bolo. Não copio modelos de vida, apenas recrio o meu quase diariamente. É como dançar conforme a música, mas sem deixar de escolher a música.

Sapias, vina liques et spatio brevi spem longam reseces. Dum loquimur, fugerit invida aetas: carpe diem quam minimum credula postero.

Seja sábio, beba seu vinho e para o curto prazo reescala suas esperanças. Mesmo enquanto falamos, o tempo ciumento está fugindo de nós. Colha o dia, confia o mínimo no amanhã.

(Horácio)

Explicando o título do post anterior...

2008-07-12T11:26:00.002-03:00

Trabalho com alguns seres bem mais velhos do que eu e, por isso, acabo tendo contato com algumas coisas igualmente... antigas.

Faz tempo que, quando acontece alguma coisa surpreendente, eu ouço ~~a velharia~~ meus colegas de trabalho falando “Mas como é que pode ser verdade uma porra dessa, hein, Batman?”, e todo mundo começa a rir. Eu boiava. Até ontem.

Descobri que tal frase é proveniente duma dublagem de fundo de quintal de um episódio muito antigo do Batman, no melhor estilo Tela Class. É uma tosqueira, mas vale conferir.

"Puta paga? Caraaaalho! E agora, como é que eu faço?"

Mas como é que pode ser verdade uma porra dessa, hein, Batman?

2008-07-11T23:02:00.002-03:00

Pegar o metrô para ir trabalhar: R$2,60
Comprar um delicioso café da manhã pra tomar junto aos colegas de trabalho: R$8,75
Ligar o computador e descobrir que as ações da sua empresa caíram 15%: R$1500,00
Ver o seu gerente atravessando o andar com uma escova de dente cor de rosa em meio a uma operação da PF: Não tem preço.
...
Boiolagem não tem jeito. Para todas as outras coisas... bem, vocês conhecem esse comercial.

O dia promete...

2008-07-07T11:13:00.004-03:00

Entrei no andar do prédio em que trabalho tomando, literalmente, uma cotovelada no seio esquerdo.

Recebi um esporro do meu chefe por email, copiando até Deus, por um erro que não cometi.

Um usuário (diga-se de passagem, o que eu mais odeio em toda a empresa) resolveu impregnar a minha manhã com uma reclamação não procedente.

Um colega de trabalho extremamente alterado chegou aos berros ao meu lado reclamando da porra toda, como se eu fosse culpada de mundo estar a merda que está. E são apenas onze da manhã!

...

Na boa, alguém pode mandar uma bomba aqui no 66 da Praia do Flamengo, pelo amor de Deus? Saio pra almoçar ao meio-dia e acho que suporto mais uma hora desse INFERNO!

Clássicos Comentários Cretinos - CCC

2008-07-02T15:06:00.003-03:00

Ontem meu amigo foi abordado por um colega de trabalho com um comentário nada simpático. Hoje eu. Foi pensando em casos como esses, dos clássicos comentários cretinos, que resolvi publicar a minha finérrima maneira de destruir todos os seres que fazem esse tipo escroto de brincadeira. So, vamos lá.

Situação:
Você é abordado no corredor conversando com a nova estagiária. Um colega de trabalho passa e diz: Comer estagiária dá justa causa, hein!
Resposta:
Você olha pro sujeito com a cara mais lavada do mundo e diz: Falta de trabalho também. Antes ser despedido por estar comendo alguém a ir pro Projeto Paraná por não ter nada pra fazer ao ponto de andar pelos corredores tomando conta da vida alheia.

Situação:
No barzinho, mesa abarrotada de conhecidos. Disponível para sentar, só a cabeceira. É lá que você fica. Vem um ~~desgraçado~~ engraçadinho e manda: Aê! Vai pagar a conta!
Resposta:
Não, não. É que daqui eu consigo derrubar a mesa de forma a sujar todos vocês com mais facilidade, caso essas piadas idiotas persistam.

Situação:
Você chega ao trabalho todo arrumado, lindão mesmo, e escuta o seguinte comentário: Hummm! Vai fazer exame de fezes hoje, né?
Resposta:
É, amigo... é quase isso. Marquei de comer a sua mãe mais tarde.

Pois é, gente. Eu não me agüento mesmo. E antes que alguém me pergunte, o Projeto Paraná é mais uma brincadeira cretina, Projeto Paranarua. Sacou, sacou? Aff...

Estranhas habilidades estranhamente desenvolvidas

2008-06-28T18:32:00.002-03:00

Adquiri, após quatro anos trabalhando com telefonia móvel, uma capacidade ~~ridícula~~ assustadora de reconhecer o fabricante do celular através da campainha. Tudo bem, sei que isso é escroto. Mas mais escroto ainda foi como eu descobri que tinha essa aptidão.
No começo do meu atual namoro (quatro anos atrás) em algum lugar que não me lembro muito bem, ouvi um celular tocando insistentemente e comentei:
- Porra, ninguém vai atender esse Nokia?
- Como assim Nokia?
- Não ta ouvindo um Nokia tocar desesperadamente?
- Caralho, como você sabe que isso é UM NOKIA?
Putz! Eu nunca tinha me dado conta disso. Minha vida mudou a partir daquele dia. Sempre que tocava um telefone eu ficava na neurose pra confirmar a marca.
- Esse é Motorola. Olha lá, olha, olha!
- É!
- Ah, eu sou danada!
E foi assim. Reconhecia tons monofônicos, polifônicos, até MP3 (juro!). Até que um belo dia, no cinema...
- Ai, Jesus! Mas esse Samsung não pára de vibrar! Será que já não entenderam que o sujeito não quer atender? Ta incomodando...
- Ai, puta que pariu! Reconhecer pelo som até vai. Mas pelo vibracall???
É gente. Cada doido com suas maluquices...

Complexo

2008-06-27T12:22:00.002-03:00

Meses atrás, durante uma sessão de massagem pós exercícios na academia...
- Onde dói mais?
- Na cervical, por causa da postura que fico no trabalho. Fico sentada
em frente ao computador o dia todo.
- Mas a sua lombar não dói, não?
- Ta perguntando por conta da minha lordose, né? Minha postura é toda errada por conta disso, toda empinada.
- Não, senhora. Com todo respeito, sua postura não é errada, não. Seu glúteo que é grande, mesmo.
- Ah, ta...
Ontem em casa, lavando louça...
- Caraca, Tayza! Você ta com uma bunda enorme!
...
Quando o rapaz da academia disse isso, eu abstraí. Achei engraçada a forma educada que ele usou pra me chamar de bunduda. Mas pô, a minha prima, meses depois, me vem com o mesmo papo? Ahhh, não! Já to me sentindo a substituta da Mulher Melancia e, quero deixar bem claro,
não estou gostando disso!
...
Próxima segunda-feira, conversando com o profissional que monta as
minhas séries na academia...
- Werther, quero exercícios pra diminuir a bunda! Diminuir, você entendeu?
- Ah, ta... Hããã?

Milagre

2008-06-26T11:53:00.002-03:00

Lendo o jornal hoje, topei com a seguinte matéria: É possível desengarrafar a Barra?
A minha resposta é SIIIM! Como? Pega o cajado de Moisés, crava o objeto no chão e pronto! Carro prum lado, carro pro outro, ta lá aberto um novo espaço por onde as pessoas poderão trafegar.
Tava pensando, o cajado de Moisés tem mil e uma utilidades, não? Dá pra usar na Uruguaiana, pra atravessar aquele mar de gente. No metrô, depois de pedir licença pra sair do trem educadamente e não obter sucesso. E dá pra ajudar os carinhas que não conseguem comer ninguém. Situação:
Ta o cara lá lutando bravamente pelo seu direito de ejacular dentro e a guria não abre as pernas nem por um decreto. Daí ele pega o cajado, crava o objeto (no chão, cambada de mente poluída) e pluft! Olha lá a guria com as pernas abertas!
Aliás, acho que Moisés era um cara muito feliz, sexualmente falando, não? Com um cajado poderoso desses...

É pra pagar mico? Opa, to dentro!

2008-06-26T11:28:00.002-03:00

Atravesso o corredor em direção ao banheiro com uma agulha com linha presa no bolso da jaqueta. Um colega de trabalho pergunta:

- Ué, Tayza, ta fazendo bico como alfaiate?

- Não. Descobri durante a laboral que a minha blusa ta com um rombo no sovaco direito...

Doideira é mal de família

2008-06-24T23:02:00.001-03:00

Numa das minhas idas à roça, ao chegar na casa da minha mãezinha, encontrei meu irmão sorridente na varanda, todo enlameado , junto com dois primos nossos. Olhei aquela cena bizarra e perguntei, quase gritando:
- Ô Hugo, que porra é essa?
- Estamos descendo o rio com o bote inflável do Hendrix!
- Hããã?
- É... Sabe aquele bote de plástico que a gente brincava na piscina? Então...
- Você é um irresponsável!!!
E adentrei a casa putíssima da vida...
- Ô mãe, cê viu o Hugo?
- Vi.
- E NÃO FEZ NADA???
- E adianta?
Saí bufando, muito puta dentro das calças. Ia pagar o esporro pro Hugo... Voei da cozinha pra varanda e, na hora que ia abrir essa boca grande pra reclamar com o guri, me lembrei que quando criança também descia o tal rio... só que SEM BOTE! Era no peito mesmo.
- HUGO, SEU DOENTE! Quando for descer o rio de novo me chama, quero filmar!
Família unida é tudo!

Pessoas

2008-06-22T22:09:00.001-03:00

Algumas pessoas trazem alegria pras nossas vidas. Outras, não.
Algumas pessoas nos elevam. Outras, não.
Algumas pessoas sabem o que é amizade. Outras, não.
...
Algumas pessoas não existem. Outras, nem deveriam existir.

Casual Day

2008-06-20T17:28:00.001-03:00

Eu, ao contrário do resto do mundo, detesto o casual day. É impressionante como as pessoas aproveitam esse dia para fazer uma demonstração do mau gosto que têm em relação às roupas que usam.

Hoje, ao chegar ao trabalho bem arrumada, cheirosa, sobre meu salto 12, devidamente montada para ir ao teatro após o expediente, fui abordada por um colega de trabalho com a seguinte frase:

"Por que você veio toda arrumada? Hoje é casual day!"

Ele falou isso alto. Alto o suficiente para fazer todo o andar voltar as atenções para a minha pessoa. Sorri cinicamente. Pensei em dizer "cala a boca, pessoa chata, inconveniente, você não tem nada com a minha vida", mas continuei a andar em direção ao meu local de trabalho. Foi quando, sendo ainda mais insuportável, ele mandou mais esta:

"Parece que nunca trabalhou em empresa grande..."

Aí eu não agüentei. Não dava, né? Aquele ser ridículo, com aquela camisa toda embeiçada, me irritando já cedo? Mandei:

"Olha só, não é porque hoje é casual day que eu tenho que vir trabalhar como quem vai ao churrasco marcado de última hora na casa do vizinho, tá?"

Fez-se o silêncio no andar. Passaram o dia inteiro me tratando com muita calma e carinho.

Depois ainda tenho que aturar a fama de estúpida, ai ai...

Merdas acontecem...

2008-06-17T20:05:00.001-03:00

Shit #1: Só porque eu não paguei a fatura, a NET resolveu contar meu serviço de Internet, pode? Não suporto mais esse mundo capitalista...

Shit #2: Pelo segundo dia consecutivo o banheiro masculino daqui da empresa (yes, estou acessando a porra toda da empresa e que o mundo se folda) amanheceu todo cagado! Algum infeliz com muito ódio no coração decidiu que ia esfregar cocô nas paredes do banheiro e ta fazendo isso desde segunda! Com isso, o doente do meu gerente resolveu pagar a maior moral pra todo o meu departamento... mas ele se esqueceu que além dos seres que têm pipi, eu e mais umas três somos MENINAS e fazemos as nossas necessidades na PRIVADA do banheiro FEMININO, carai!

Enfim, diante dos últimos acontecimentos nem preciso dizer que eu ando calminha, calminha...

Caderno de perguntas

2008-06-15T23:34:00.006-03:00

Talvez os rapazes não se lembrem, mas as gurias, certamente. Furtei a idéia do desse blog aqui. É um caderno de perguntas eletrônico. Vale conferir e copiar, hehe.
Taí um resumão da minha vida. Pra quem se aventurar a ler, boa viagem!

HÁ DEZ ANOS (1998)
1) Eu estava grávida de seis meses. Insistia na idéia de não saber o sexo do bebê, idéia essa que mantive até o primeiro chorinho da minha cria. 2) Em pleno feriado, 7 de Setembro, nasce a criatura mais linda desse mundo. Eu: “Ele ta bem?” Médico: “Ele? É ela, uma menina linda! Qual é o nome?” Eu: “Rafaela!” Lágrimas, muitas lágrimas... 3) Após três anos juntos, meu relacionamento com o pai da Rafa acabou. E já foi tarde. 4) Fraldas, amamentação, roupas que não me cabiam nem fodendo, casa pra cuidar, choro de bebê o tempo todo, noites em claro... Normal pruma mãe, não? 5) Quinze anos, mas nada de namoricos ou baladas. Só casa e bebê. Parecia que estava amadurecendo um ano a cada mês... E estava mesmo.

HÁ CINCO ANOS (2003)
1) Despedida da Roça (apelido carinhoso do segundo distrito da cidade de Cantagalo, Sta. Rita da Floresta). Estava voltando pro Rio de Janeiro de mala e cuia, junto com a minha mãe, filhota e irmão. 2) Depois de dois meses procurando, meu primeiro emprego. Vendedora na loja de uma operadora de telefonia móvel, no centro do Rio. 3) Nove meses de casa e sou promovida à gerente. Assumo a loja da Tijuca, lugar de muito, mas muito trabalho mesmo. Trabalho quase doze horas seguidas. Passei o Natal longe da minha família. 4) Termino um relacionamento de cinco anos arrancando uma aliança dourada da mão direita como quem quebra algemas. Saio sem olhar pra trás. Dou início a uma época de loucuras, pura curtição. Bons tempos, hehe. 5) Canso de tanta curtição. Me preparo para uma das melhores aventuras de toda a minha vida.

HÁ DOIS ANOS (2006)
1) Meu namorado termina, pela segunda vez, o namoro. Acho que vou morrer. Resolvo curtir a vida feito uma louca, de novo. E curti mesmo, afinal, não é todo mundo que anda numa moto a 160 Km/h em pleno sábado na Ponte Rio Niterói, resolve ir à Arraial do Cabo no meio da semana pra mergulhar ou sai pra sambar e beber (beber, beber...) no Carioca da Gema com um sujeito muito doido, toda sexta-feira. 2) Vi, pela primeira vez, um “presunto”. Um policial tomou sete tiros, todos na cabeça, no carnaval lááá na Roça. É nojento. 3) Enfim, faculdade. Sim, muito, muito tarde, infelizmente. Preço que tive que pagar por ter sido mãe tão jovem. Curso? Gestão em Redes de Computadores. Hã??? 4) Chorei, literalmente, na última aula antes da prova de algoritmo... Mas gabaritei a prova! Hahaha... 5) Eu e meu ex (aquele, que terminou duas vezes) voltamos. E eu que reclamava desse comportamentos nos outros, ai ai. Mas agora é pra sempre, NÉ, AMOR??? rs

HÁ UM ANO (2007)
1) Eu e meu namorado, agora, namorido, compramos o nosso apê, “na planta”. Previsão de entrega? Outubro de 2010. 2) Minha mãe volta pra Roça. Culpa dos meus avós (tadinhos, to brincando, eu os amo). Eu fico sem teto e me junto a uma prima pra dividir um cafofo em Copa. A nossa sociedade está de pé até hoje. 3) Estagiando. Suporte a usuários, ou seja, meu trabalho é um inferno na Terra. But, apesar de tudo, trabalhei direitinho e fui efetivada. 4) Vida dura. A grana tinha melhorado, mas continuava curta. 5) Levo o meu namorido, Aldi, para mergulhar pela primeira vez, nas águas de Arraial do Cabo. Viagem maravilhosa, experiência, idem.

ONTEM (14/06/2008)
1) Acordei às sete da matina, mas não consegui pegar estrada cedo. Era quase hora do almoço quando pegamos (eu e Aldi) a Rio-Terê. 2) Chegamos na roça lá pras três da tarde. Mãe e filhota esperavam ansiosas a nossa chegada. 3) Depois de muito cafuné da Rafinha, nos arrumamos e fomos pro aniversário da minha tia mais nova, Fátima. Comemos pizza e voltamos pra casa. 4) Lá em casa, novamente, tento fazer com que a minha mãezinha assista ao DVD da peça Nóis na Fita. Só eu e Rafinha assistimos até o final. Mamãe e Aldi apagaram.5) Todo mundo dormindo, eu com a minha insônia. Normal. Tento mais uma vez escrever um post que prometi a um amigo. Três rascunhos feitos, mas nada presta.

HOJE
1) Acordei. Durante o café, ri pra carai com a minha filhota, que realmente é uma figura. Ela tem cada uma... 2) A Rafa se meteu a cair da rede que fica na varanda. Na verdade ela não caiu, a rede que passou uma rasteira na guria. Não satisfeita em gangorrear naquela bagaça, ela se meteu a pular por cima da rede. Só susto, nada que um cafuné não resolvesse. 3) Tentei, mais uma vez, escrever o danado do post. Nada. Merda! 4) Malas ao carro novamente, Rio à vista! Voltamos para a civilização. 5) To escrevendo isso aqui, mas deveria já estar na cama.

AMANHÃ (16/06/2008)
1) De pé às seis. Temos que fazer do Recreio ao Flamengo em uma hora e meia, senão chego atrasada ao trabalho. 2) Primeiro dia depois da promoção. Coordenar uma equipe, de novo. PQP, a reclamação pode parecer estranha, mas quando vão me deixar ser técnica? 3) Fazer exame de sangue pra levar pro dermatologista na semana que vem. Será que meu sangue ainda ta 100%? 4) Chegar em casa e desarrumar as malas. Ver se a minha prima ainda não morreu de sinusite, coitada. 5) Vadiar na net. Normal ;)

Hoje, durante o café da manhã...

2008-06-15T21:22:00.001-03:00

Minha filhota de nove anos, Rafaela, manda: O Jamelão que era da Mangueira morreu e vai ser enterrado no cemitério do Caju. É uma salada de frutas, não, mãe?

Ir à Roça é...

2008-06-15T21:19:00.000-03:00

Curtir vó, vô, mãe, filhotinha, tios e primos.
Descobrir que mais uma amiga de infância está grávida e que a que estava, já pariu.
Tomar sopa de ervilha.
Respirar ar puro.
Achar que engarrafamento é coisa de outro mundo.
Tomar banho ensaiando passos de balé contemporâneo. Pé direito na frente do corpo, esquerdo, atrás. Tira rápido o pé do chão, gira o corpo, procura com o outro pé um espaço quentinho no assoalho do box, inverte tudo porque o lado do corpo que está fora d’água está congelando. Aff...

Entre halteres e anilhas

2008-06-11T22:28:00.004-03:00

Eu não entendo o comportamento das pessoas dentro de academias.
Todos os dias encontramos com as mesmas pessoas, nos mesmos horários, lá. Tipo, é um lugar onde vivemos esbarrando uns nos outros, perguntando "você já ta acabando aí?" e, caso a resposta seja positiva, um sorriso sincero se abre, e assim vai. Normalmente, num lugar assim, as pessoas criam laços de amizade ou interesse que duram ou não, varia. Mas isso não acontece dentro de uma academia, não. Alguém já reparou que quando nós passamos por alguém dentro de tal estabelecimento, o sujeito ou sujeita desvia o olhar, mas que se nós olharmos pelo espelho veremos que esse mesmo ser está com o olhar fixo na nossa bunda???
Humans, ai ai...

Deus tem que ouvir (e ler) cada coisa...

2008-06-09T01:10:00.002-03:00

Em primeiro lugar, quero deixar claro que quem tem estômago fraco não deve ler esse post. Tipo, vai ler outro, como o que escrevi falando sobre a minha paixão pelos meus amigos, que é uma porcaria de texto, mas não provoca náuseas. E ta avisado.
Bem, fui hoje, pela caralhésima vez, assistir a peça Comédia em Pé, na Barra (pra quem não conhece, vale conferir os vídeos no You Tube e o site da peça).
Tipo, assistir a essa peça pelo menos uma vez por semana tornou-se, pra mim, algo sagrado. Quando em uma semana eu não consigo ir, me sinto mal, como a beata que deixou de ir à igreja e sabe que o padre vai eleger outra beata como protegida dele, e que as outras beatas vão ficar comentando “Você viu? A fulana não foi na missa hoje só porque o marido dela ta quase morrendo no hospital! Que absurdo! Nessas horas você vê que Deus e a Igreja não significam nada pra ela!”.
Voltando, tava lá esperando a peça começar e resolvi ir ao banheiro. Normal. Queria dar aquela descarregada básica para garantir autonomia pra rir ininterruptamente durante uma hora e meia. Pedi licença ao meu namorado e fui. Chegando lá (bem, não preciso entrar em detalhes do ritual feito no banheiro) estava lá devidamente acomodada no trono quando vi uma frase curiosa rabiscada na porta do cubículo, bem na altura dos olhos de quem está sentado: “O senhor é o nosso pastor e nada nos faltará????”, assim mesmo, com todos essas quatro pontos de interrogação. Puta merda, quem diabos escreveria aquilo daquela forma na porta do banheiro, meu Deus? Pois então me pus a pensar em qual situação uma pessoa faria aquilo, e só pude concluir uma: A pessoa tava com uma puta dor de barriga, daquelas que mal se tira as calças e a merda já sai espirrando bunda afora, cagando (literalmente) não somente o vaso, mas a tampa e o assento todo. Então essa pessoa ficou lá naquele sofrimento horrendo durante algum tempo, quando achou que já estava legal, era hora de levantar e respirar ar puro. Foi quando essa pessoa olhou pro lado e... CADÊ A PORRA DO PAPEL HIGIÊNICO??? A criatura estava ali, toda cagada (porque uma cagada dessas suja tudo, inclusive a bunda inteira) e nada de um papelzinho pra ela se limpar. Então, enquanto ela esperava aquela merda secar pra conseguir se levantar sem que aquilo emporcalhasse toda a sua roupa, ela, num momento de revolta, tira a caneta da bolsa e escreve a tal frase, com muito, mas muito ódio no coração mesmo.
Bem, se você tem estômago fraco e leu até aqui, aviso: corra para o banheiro, pois vomitar sobre o computador não é legal. Seu bolso não vai gostar, tenho certeza. Ou se você leu até aqui e não achou graça nenhuma no que escrevi, foda-se (como disse no post anterior, fiquei sem xingar por muito tempo e os palavrões estão acumulados, logo, preciso utilizá-los de qualquer jeito, pra me sentir mais aliviada. E também perdi a criatividade e não consigo pensar em uma forma de finalizar o post e um foda-se bem dito resolve tudo tudo).

Notas

2008-06-09T00:35:00.003-03:00

Algum tempo atrás eu estava realmente muito chateada com a opinião de algumas pessoas a respeito do meu comportamento e do meu vocabulário. Tipo, acho que pela convivência com muitos homens na faculdade, trabalho e com os amigos de todos esses homens, acabei me tornando uma mulher menos fresca, que não tem medo de falar o que pensa. Na verdade me tornei muito mais cara de pau. Muito mais porque cara de pau eu sempre fui. Então, vou esclarecer algumas coisas aqui:

1ª coisa: Apesar de tudo, tudo mesmo, eu ainda sou menina. Gente, eu gosto de homem e o meu relacionamento estável há quatro anos com o meu futuro marido não me deixa mentir. Existem várias outras coisas que eu poderia falar que comprovam muito mais o que estou dizendo, mas, se eu comentar sobre qualquer uma dessas coisas aqui acho que deixo de ter um futuro marido e passo a ter um ex-namorado, o que não é nada bom, já que o dia 12 tá chegando e eu já comprei e até entreguei o presente do dito cujo. Ele também, então acho que nós não ficaríamos muito felizes com isso.

2ª coisa: Eu vou continuar falando palavrão. Eu juro que tentei parar de xingar e até me senti uma pessoa mais... mais... menos... sei lá, uma guria legalzinha, mas isso não deu certo, porque eu estava deixando de ser eu e xingar faz parte da minha personalidade. Então, se você não gosta de quem xinga, ou de mulher que xinga (puta preconceito), foda-se. Eu vou continuar xingando pra caralho.

Pontos devidamente desabafados. E ponto mesmo, o post termina aqui.

Eu não entendo...

2008-06-07T00:08:00.002-03:00

Eu não entendo de onde tiraram esse hábito de chamar inseticida de remédio.
Situação:
Entro no elevador do meu prédio na intenção de alcançar o meu andar e, posteriormente, a minha residência. Junto a mim, entra, no mesmo local, uma mulher aparentemente dois anos mais jovem que eu. Imediatamente identificamos um fortíssimo odor de inseticida, e eu comento, como quem pensa alto, “Nossa, que cheiro forte...” e a guria me responde simplesmente com um “É remédio.” e sai no andar dela.
Imediatamente imagino uma baratinha reclamando de dor de garganta e o porteiro lá do prédio cheio de pena, pegando uma lata de remédio em spray para baratas com dor de garganta e espirrando aquela porcaria por todo o elevador, para garantir que a baratinha, coitada, se cure.
Caraleo, mas não é o contrário? Tipo, remédio foi feito pra curar, para cessar o mal que poderia fazer uma pessoa, animal, etc, vir a morrer (pelo menos a intenção é essa). Veneno foi feito justamente para o contrário, fazer com que algo que vive bem, feliz e contente perder a vida rápido. Pimba, acabou, pereceu, já era!
Então por que diabos parece que o mundo inteiro chama veneno de matar barata, rato e todos esses bichos horrorosos, de remédio?
Será que ninguém se toca que isso é tão louco quanto chegar numa farmácia e pedir um veneno para dor de cabeça?
Depois me chamam de doida...

Balanço

2008-06-03T00:18:00.003-03:00

Sapatilhas de veludo, saia rodada, blusa caída num ombro, cabelo preso de qualquer jeito no alto da nuca. Brilho nos lábios e nos olhos. E ela dança, sorri, olha de lado, desliza uma das mãos pelo pescoço, balança o corpo num ritmo só dela.
Pena estar tão frio por aqui.

E o sono não vem...

2008-05-28T21:25:00.002-03:00

Tenho muito pra fazer, mas pouca paciência pra isso. Tenho que estudar pras provas da semana que vem, tenho que pensar em algumas mudanças que quero (tenho que) fazer no trabalho, tenho que fazer as unhas, me besuntar de creme pela terceira vez hoje. Minha pele ta cada vez mais ressecada. É a ação do remédio. Pelo menos ta fazendo efeito. To contente com isso. Se não morrer, terei uma cútis de anjo no fim dos sete meses.
Já tentei ouvir várias músicas, mas nem mesmo as de sempre estão agradando. Já tentei de Metallica a Leoni, parei na falecida Cássia Eller, mas só consigo ouvir as mais loucas. Nada muito certinho, muito harmônico... Eu quero é a zoeira mesmo, a falta de ritmo, de constância.
Essa turbulência interior é resultado da falta de turbulência externa, hoje. Tive um dia muito normal, muito calmo, muito cinza, muito chato. Até conversei com uma senhora desconhecida no metrô sobre o tempo...
Não gosto de dias chatos, comuns. Cobro da vida (de Deus?) desafios diários. Quando tudo fica morno demais me chateio. Dia perdido, nada demais. Nada. Nenhum riso a mais, nenhuma lágrima, tudo muito fácil de levar. Cadê a sensação de estar viva?
Nada me irrita mais do que a estabilidade, o equilíbrio pleno. Acho que é por medo, por saber que quando estamos em equilíbrio vem um e pá! acaba com ele. Parece que acontece de propósito, que é feito por inveja, por maldade... Sei lá, acontece. Pelo menos comigo é assim. Por isso destruo meus momentos de equilíbrio antes que alguém o faça, como quem quer provar aos outros que quem manda no meu rumo sou eu. Mas não sou eu quem faz isso? Já não sei mais. Sei que tudo continua cinza, como esteve o dia inteiro.
...
E olha que eu nem bebi hoje.

Ser carioca

2008-05-28T19:20:00.003-03:00

É duro admitir mas ser carioca é falar sem medir consequências. É dizer "vem" e se assustar com o tocar da campainha.
Ser carioca é não ter hora de ir pra praia nem ter hora pra sair de lá. É de repente nem aparecer. É a cultura da espontaneidade que só quem é, sabe. Só quem mora no Rio, entende. É mudar de opinião, mudar de atitude ao sentir vontade. Desejo, logo faço. Não quero, tudo bem.
É ser sincera ao falar e verdadeiro ao omitir. É viver sem obrigações. Ser responsável com o seu querer.
Me desculpem os paulistas, mas ser carioca é ser natural. É confiar nos próprios instintos.
É encontrar com celebridade na rua e virar o rosto para olhar o pôr-do-sol. É ser blasé com a própria rotina. É sorrir para o surreal.
É sair para a night de havaianas e cabelo molhado. Ir para o shopping como quem muda de cômodo. É fazer de tudo uma ida à esquina. É ver o inédito como óbvio. É dizer sim sem balançar a cabeça e depois virar pro lado e dizer: "Ahn?"
Ser carioca é voltar pra casa depois de trabalhar e olhar a paisagem verde. É dormir até tarde sem pressa de viver. Porque a vida está lá fora. A natureza é aqui. Sem pressa, sem compromisso. É apenas sentir.
É gostar de roda de samba na esquina. Sem clube nem turma. É ser amigo do estranho. É ver corpos bonitos passar e poder contemplar a beleza de ser e de estar.
É viver na cidade maravilhosa e não se orgulhar de monumentos. É sorrir para qualquer mendigo na rua. É conhecer barulho de fuzil, ter medo mas não se afligir.
Ser carioca é se permitir.
...
Fonte: http://oglobo.globo.com/rio/ancelmo/post.asp?cod_post=52804

Ociosidade

2008-05-27T22:51:00.004-03:00

Algumas coisas são bem desagradáveis. Encontrar a pessoa que você ama com outra pessoa na cama é bem desagradável. Dar uma topada com o dedão do pé numa pedra também. Mas se tem um lugar que reúne uma variedade de coisas desagradáveis é banheiro. É horrível descobrir que o papel higiênico acabou depois de terminar o número dois. Ou encontrar um troço na privada e saber quem foi o infeliz que largou aquilo ali.
Se o banheiro de casa proporciona momentos inesquecíveis como esses, banheiro público então, nem se fala. Você entra num banheiro de shopping, por exemplo, e consegue ouvir uma sinfonia de puns, alguns horríveis, barulhentos, outros tímidos, todos seguidos de um odor tenebroso. Ou você acaba de liberar espaço para a próxima refeição e vê uma pessoa entrar no cubículo que você estava utilizando e sair em seguida, normalmente com uma cara péssima. Mas quando acontece a combinação banheiro + sexo (solo ou não)... aí o bicho pega mesmo.
Certa vez uma amiga (vejam bem, uma amiga, isso nunca me aconteceu) estava passando férias na casa de uma tia e, enquanto todos descansavam depois do almoço, resolveu ir ao banheiro aliviar a “tensão”. Estava lá se divertindo tranquilamente, quase terminando os trabalhos, quando levantou os olhos e viu a sua tia a observando do quadradinho de vidro que havia quebrado da porta. Isso traumatiza, minha gente. A guria nunca mais conseguiu se masturbar em “casas de tia” ou em banheiros com janelinhas de vidro, mesmo que inteiras.
Outra vez, outra amiga (juro, hehe) estava no banheiro com o namorado, ambos completamente bêbados (aí sim, brincando de verdade) e pumba! a avó do sujeito adentra o recinto e dá de cara com aquela cena toda maravilhosa. Fazer o quê? Parar? Chorar? “Vó, dá licença, o banheiro ta ocupado” e tudo resolvido. Depois dessa, dizem que a avó do cara desencanou completamente com o namoro deles e até avisava quando e quanto tempo ficaria fora de casa.
To falando essas baboseiras porque hoje entrei no banho e descobri, bem no finalzinho, que a minha toalha não estava onde deveria estar. Tive que ficar pulando no banheiro com um puta frio até me secar, tudo por conta da preguiça de sair patinando toda a casa e, depois de me secar, fazer o mesmo com o chão. É, preguiça é foda mesmo. Tempo ocioso num cubículo então, nem se fala.

Usuário bom é usuário morto!

2008-05-27T17:23:00.002-03:00

Acordei mais ou menos, o humor não estava muito bom. Tomei meu banho, me vesti, verifiquei as coisas que tinha que levar pro trabalho e saí.
No andar exatamente abaixo do meu entrou um casal a conversar. Papo vai, papo vem, eu, que não sou surda nem nada, ali, captando toda a conversa.
- Marcelo, recebi uma intimação por email, mas não abri. Fiquei com medo de ser algo ruim.
- Por que não abriu? Pode ser algo importante!
- É... o que me preocupa é que já recebi o mesmo email três vezes. Daí, dessa última, não abri em casa, deixei pra abrir no trabalho.
- E aí?
- Ah, abri rapidinho pra não acontecer nada, não deu pra ler.
A criatura esposa do tal Marcelo falou "deixei pra abrir no trabalho" sacudindo os ombros e com um sorrisinho irritante no rosto. Eu, que, conheço bem esse tipo de gente, não agüentei:
- Perdão, não pude deixar de ouvir. Pode abrir em casa sim, não tem problema, eu já abri uma dessas também e não aconteceu nada com o meu computador. Você só vai ter que clicar no link que ta no email pra ver o que diz a intimação, pois no email não vem muita informação, não é?
- É, eu vi quando abri...
- Então. Mas vê em casa, porque normalmente os micros do trabalho são monitorados – falando baixinho – e você não quer que ninguém do trabalho saiba da sua vida, seus problemas, né?
- É verdade.
- Então, pode abrir, tranqüilo. Mas vê hoje, não deixa passar porque pode dar problema pra você.
- Vou fazer isso sim. Obrigada pela dica!
E saiu sorrindo.
...
Tayza 1 x 0 Usuário

Troca

2008-05-26T22:57:00.001-03:00

Receber exatamente o que se dá a alguém. Isso deveria ser regra, mas infelizmente não é. Pelo menos não da forma que deveria ser.

Verdades

2008-05-26T21:55:00.005-03:00

"Cada um tem de mim exatamente o que cativou, e cada um é responsável pelo que cativou.
Não suporto falsidade e mentira. A verdade pode machucar, mas é sempre mais digna.
Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, pois o triunfo pertence a quem mais se atreve e a vida é muito para ser insignificante.
Eu faço e abuso da felicidade e não desisto dos meus sonhos. O mundo está nas mãos daqueles que têm coragem de sonhar e correr o risco de viver seus sonhos."

Charles Chaplin

Vida saudável

2008-05-26T17:02:00.001-03:00

Pelo menos dois litros d'água por dia.
Me entupindo de hidratante no corpo e nos lábios.
Colírio toda hora.
Alimentação livre de gordura.
Nada de bebida alcoólica.
Cafezinho, só com adoçante.
Protetor solar full time.
...
Será que depois de sete meses desse tratamento de choque eu volto a ser normal?
To com medo de gostar disso...

Coisa de mulher

2008-05-23T19:22:00.002-03:00

Que bolsa de mulher é uma zona, todo mundo sabe. Mas algumas exageram na quantidade e tipo de apetrechos carregados dentro de tal acessório. Agora, com essa moda de maxi bolsas então, nem se fala. Se nós já carregávamos o mundo em bolsas normais, imagina o que fazemos com bolsas duas, três vezes maiores que as comuns!

Na minha bolsa, por exemplo, é possível encontrar um bocado de objetos úteis: pente, todo tipo de maquiagem, remédios, fone de ouvido, MP3 player, cabo USB, espelho, estojo com várias canetas, lápis e borracha, óculos de grau e de sol... por aí vai. Mas, além de tudo isso, ainda é possível encontrar uma coleção enorme de recibos do cartão de crédito, débito, papéis daqueles que são distribuídos na rua e mais papeizinhos com anotações de tudo e qualquer coisa que venha a me interessar.

Noutro dia me peguei com uma enorme dificuldade de encontrar um cartão lá dentro e, diante de tal situação, decidi: tenho que arrumar essa bolsa HOJE!

Chegando na empresa em que trabalho, aproveitei o primeiro tempo vago que surgiu para iniciar tal tarefa. E lá me pus a retirar da bolsa tudo o que lá estava, para separar o joio do trigo e então guardar tudo arrumadinho de novo. Estava tão concentrada naquela tarefa que não notei que um colega de trabalho me observava com ar de espanto. Foi quando me virei pra ele e perguntei:

- Ta olhando o que, Dudu?

Ele permaneceu parado diante daquela cena como quem não acreditava no que via. Depois de algum tempo, respondeu:

- Caraca, Tayza! Eu sei que bolsa de mulher tem muita coisa... mas pô, uma bússola?

Olhei praquela bússola enorme, com cordinha e tudo... respirei. Homem nenhum entenderia aquilo, mas me senti obrigada a dar uma explicação ao Duduzinho, antes que ele me achasse uma louca.

- É que to estudando Feng Shui, tenho que verificar com freqüência a direção dos imóveis, dos objetos, mobílias...

- Hã?

Desisti de explicar. Achei mais fácil concordar com o que o Dudu estava pensando, que eu era uma louca que anda com coisas inúteis na bolsa. Ele deve estar se perguntando até hoje por que eu não uso um GPS, já que ta tão baratinho... Aff...

Matando a véia do coração

2008-05-22T23:13:00.000-03:00

- Oi filha! Tudo bem? Você vem no sábado?
- Lógico! E eu vou perder a festa da cidade? Jamais!
- Além de você, vem mais alguém?
- Hum... Só eu, Aldi e o Hugo.
- Graças a Deus, filha! Tava preocupada. É complicado abrigar muita gente aqui em casa, você sabe...
- Ah, mãe, não mete essa. Cê gosta da casa cheia, vai...
- Mas é complicado, né, filha? Muita confusão.
- Ta. Só vamos nós mesmo, ta confirmado.
- Ta bom. Beijo. Vem com Deus.
- Beijo, véia.

Mais tarde, uma amiga me liga...

- Tê, aquele convite que cê fez ainda ta de pé?
- Uhu! Ta sim! Vamos sair daqui no sábado às sete horas da madruga.
- Demorou então!

Ainda mais tarde, no MSN...

- Amor, o Beto ta falando que vai pra Floresta também.
- Caraleooooo!!! Que maneiro!!!
- Ele e a esposa. O Betinho deve ir também.
- Porra, o Betinho é foda.. Se ele cantar a minha filha eu juro que mato aquele moleque de porrada...
- Demorou?
- Demorou!!!

Lógico que eu não vou ligar avisando que houve uma singela mudança de planos, né? Afinal, se a minha mãe passar mal, eu quero estar perto pra poder ajudar. Segura essa, véiaaaa!!!
;)

Manhãzinha do cão!

2008-05-22T08:27:00.004-03:00

Eu divido apartamento com a minha prima, o que é bem legal, porque a gente se dá super bem, e, exceto um mau-humor de uma aqui, da outra ali, a gente nunca brigou. São dois anos de convivência pacífica e tarefas (nem sempre) irmãmente divididas. Tipo, se fôssemos sócias de uma empresa, certamente estaríamos lucrando.
Pois bem, ontem eu fui dormir razoavelmente tarde, afinal, hoje é feriado. É um diazinho bom daqueles que a gente pode ficar rolando na cama até umas... deixa eu pensar... umas onze horas da manhã. É bom, a gente fica ali, com o corpo dolorido de tanto permanecer na horizontal, mas num acesso masoquista continua com aquilo, rolando pra aliviar a dor entre uma cochilada e outra. Todo mundo faz isso. Muita gente deve ter feito isso hoje. Eu não.
Tava lá, dormindo toda torta, corpo em cima de um dos braços, um pé só pro lado de fora do edredom (porque se eu colocar os dois sinto frio e me sinto insegura; tenho problemas mesmo, tenho que botar um só pra rolar um equilíbrio nessas coisas), como sempre. Normalmente a minha prima é muito discreta. Ela se levanta sempre antes de mim e raramente eu noto que ela já acordou, abriu um monte de armários, tomou banho, ficou três horas se maquiando, fechou aquela porrada de armário que tem aqui, bateu a porta da sala e saiu. Mas hoje... hoje ela estava animada para viajar e se esqueceu de ser tão delicada nos movimentos. Nenhum estrondo de porta batendo, mas sei lá, o barulho do chuveiro tava mais alto. E eu dormindo, sonhando com alguma coisa que não me lembro mais quando de repente vi uma cachoeira. Muita água mesmo, daquelas grandes e fortes. Bem, ontem, durante todo o dia, fiquei me treinando a beber mais água do que normalmente bebo. Tipo, na próxima sexta começo a tomar o veneno pra acne, o médico disse que isso resseca até vaso de flor que fica por perto, então vou começar a beber muita água pra compensar. Bebi, bebi, bebi e sei lá porque que depois de tanto xixi um bocado daquela água permaneceu dentro de mim, aguardando para ser eliminada no dia seguinte. Nesse ponto a configuração da coisa estava mais ou menos assim: eu sonhando com uma puta cachoeira e uma puta vontade de fazer xixi. Pior impossível! E, o mais escroto (sonhos quase sempre são escrotos mesmo), eu estava procurando uma moita pra fazer xixi! Caraca, mas em cachoeira se faz xixi na água mesmo! Mas eu queria uma moita – e não adianta fazer piada com a minha cara porque eu tenho certeza que era xixi o que eu queria fazer na moita. Enfim, como disse acima, durmo toda torta, normalmente com um braço por baixo do corpo, braço esse que costuma ficar bem dormente. So, não fosse suficiente todo o aperto que eu tava passando pra encontrar a moita, meu telefone celular (isso ainda no sonho) começou a tocar. Aí eu pensei: fodeu! To quase me mijando aqui, já andei pra caralho em volta desse aguaceiro todo e não aparece uma porcaria de moita; meu telefone ta tocando e eu to com o braço que atende telefone (outra escrotice, no sonho só o braço direito atendia o telefone) ta completamente dormente! Se eu atender essa bosta aqui, pode ser que ele caia na água e aí ferrou tudo de vez! E o telefone tocava, tocava, uma, duas, três, quatro vezes, quando eu me dei conta que telefone porra nenhuma, o que tava tocando era o interfone e que, o que me deu um certo ódio no coração, a minha prima não havia saído do banho para atender aquela porcaria. Levantei, cambaleei pelo corredor até atingir a sala, peguei aquela porcaria de interfone e uma voz nasalada anunciou “é o Eduardo”, eu que já tava P da vida tampei o nariz e respondi “manda subir”, com um tom de ironia. Cheguei perto do banheiro e gritei “Rô, o Dudu ta subindo. Tipo, eu to de roupa meio transparente, vai ficar complicado pra abrir a porta pra ele”. Ela disse que tudo bem, que ele ia esperar ali fora mesmo.
...
Bem, eu que já estava acordada, me peguei pensando que putz, mas que filha da puta que vai largar o menino plantado num corredor até ela terminar o banho! Tipo, o corredor ta feio, ta em obras, todo empoeirado e o moleque lá, plantando na porta do meu apartamento! Bem, namorado é dela e ela deve saber o que está fazendo.
Como vocês podem ver, são 8:30 e eu não voltei a dormir. Não quis mais, perdi o tesão. E quem achou que eu me mijei toda se fodeu, porque eu consegui chegar no banheiro a tempo. O problema é que não tinha mais papel higiênico, mas isso é papo pra outro capítulo dessa vida de quem compartilha apê...

Para refletir

2008-05-20T16:56:00.001-03:00

Quando um amigo diz a você que está carente e deprimido, o que ele menos deseja ouvir é que você não sabe o que fazer para ajudá-lo, pois, conforme dito, ele considera você um amigo - aquele com quem pode contar em todos os momentos . E, se você realmente quiser, mas não souber como ajudar, resolva o problema da seguinte forma: dando carinho.

Simples, não?

...

2008-05-19T23:20:00.004-03:00

When your day is long
And the night
The night is yours alone
When you think you've had enough of this life
Well hang on

Don't let yourself go
Cause everybody cries
And everybody hurts
Sometimes

Sometimes everything is wrong
Now it's time to sing along
- When your day is night alone -
Hold on, hold on
- If you feel like letting go -
Hold on
If you're sure you've had too much of this life
Hang on

Cause everybody hurts, sometimes
Take comfort in your friends
And everybody hurts

Don't blow your head
Oh, no
Don't blow your head
If you feel like you're alone
No, no, no, you're not alone

If you're on your own
In this life
And the days and nights are long
If you're sure you've had too much
Of this life
To hang on

Well, everybody hurts
Sometimes, everybody cries
Sometimes, everybody hurts
Sometimes

And everybody hurts
Sometimes

So, hold on, hold on
Cause no you are not alone

(Everybody Hurts - REM)

Tem dia que o vazio toma conta de mim. Hoje foi assim.
Nessas horas penso em ligar pra tal doutora, marcar umas conversas. Nessas horas vejo que a minha doença não está 100% curada... Nessas horas descubro que estou muito longe disso.

Inclinação da alma e do coração

2008-05-18T23:12:00.004-03:00

Porque o amor é muito simples. A gente que inventa de complicar...

Asas de aço

2008-05-18T19:40:00.002-03:00

Hoje saímos às 08:05 do Recreio em direção à Glória, curso às 09:00. Pegamos uma carona básica com o Beto, cara legal, colega do trabalho.
- Beto, acho que a gente vai chegar atrasado no curso...
- Fica tranqüila, vou pela Yellow Line.
- Beleza...
No carro, eu, namorado e Beto. Na Linha Amarela, um carro passava, corria, ultrapassava e quase voava a 160 Km/h, às vezes um pouco mais, quase nunca menos que isso. Estávamos dentro dele.
- Beto, to tirando o cinto, ta?
Pensei: “Bem, se ele porrar não vai sobrar muito da gente mesmo. Como não quero ficar aleijada, prefiro ficar solta, daí qualquer problema eu morro de uma vez”.
Engraçado... não vou dizer que não tive medo, porque até tive. Mas a sensação de estar voando era muito mais forte, anulando o medo.
Às 08:35 estávamos em frente ao Hotel Glória. Trinta minutos do Recreio à Glória, quase impossível de acreditar.
Adrenalina. Coisinha boa de sentir, não?

Totalmente insana...

2008-05-16T18:59:00.004-03:00

Final do dia de ontem, mandei um email mais ou menos assim para o meu chefe e alguns companheiros de labuta:

Prezados,
Venho através deste solicitar férias. Como vocês podem ver, o trabalho está afetando a minha mente de forma que eu venho vendo seres estranhos a caminho do trabalho.
Hoje de manhã, por exemplo, eu juro que vi a Sheeva na Av. Princesa Isabel, em Copa... Para comprovar o fato e justificar meu pedido, envio foto em anexo.
Certa da compreensão de todos,

Acho que agora me internam...

Dó

2008-05-16T18:48:00.002-03:00

Me peguei numa situação estranha, agora: tem um rapaz que trabalha aqui na empresa que é surdo e mudo. Ele passa por mim todos os dias, a quase todo momento (como agora) e, desde que me disseram que ele tinha essas deficiências, me pego morrendo de pena dele, toda vez que o olho. Mas putz, o cara passa aqui sorrindo, aliás, ele vive sorrindo, caminhando a passos largos, cabeça erguida... por que a minha pena, então? Parece que ele é muito mais feliz do que muitos que falam e ouvem perfeitamente por aqui.

Placarzinho

2008-05-15T17:47:00.007-03:00

Trabalho na TI de uma mineradora e, como em toda empresa onde Informática não é foco, a TI é tratada como um mal necessário. Somos culpados por tudo: falta de energia elétrica, café derramado na mesa, o dia estar ensolarado, essas coisas. Sendo assim, esporro é algo comum para a minha equipe. Mas nem tudo que é comum é agradável...
Vendo que meus colegas de trabalho estavam ficando cada vez mais estressados com as “delicadezas” dos usuários e chefes, resolvi descontrair um pouco, criando o placarzinho abaixo.

Agora, toda vez que alguém é “bem tratado” no andar, solta um berro “Tayza, zerou o placar aqui”, seguido de uma boa risada.
Pronto, agora tomar esporro tornou-se algo menos desagradável e todo mundo leva isso na esportiva, quebrando aquele clima chato que rolava antigamente.

- Tayza, faz o seguinte: sempre que o Claudio estiver aqui e o Rafael chegar, você atualiza o placar.
- Ô Rafaaaa, isso que o Fábio ta falando confere?
- SIIIM!
- Opa! Demorou!

Mandinga

2008-05-12T23:24:00.005-03:00

Minha mesa de trabalho é um santuário. Tem que estar sempre em perfeita ordem, senão não consigo trabalhar (sim, eu tenho toque). Como se toda essa organização não fosse suficiente, ainda cismo de enfeitar o local com pedrinhas, fotos e agora com a minha mais nova maluquice: um simpático gato se espreguiçando. Dizem que afasta o mau-olhado.
- Tayza, que porra é essa?
- Um gato com a bunda virada pra porta, Henrique.
- Já não basta aquelas macumbas ali? – ele apontou pros cristais – Agora tem até gato?
Henrique pegou o meu gatinho lindo e sugeriu algumas utilidades para o dito cujo...
- Legal! Você pode usar isso pra bater na cabeça dos usuários, quando eles torrarem a sua paciência. Melhor, você pode colocar essa porra na cadeira do usuário que mais te encher! O que você acha?
...
Lógico que aprovei a segunda idéia.

Da minha inconstância

2008-05-12T23:02:00.004-03:00

Estou, neste momento, ouvindo The Butterfly Lovers Violin Concerto, de Vanessa Mae. A música que tocava exatamente antes dessa era Heaven and Hell, do Black Sabbath. Alguém explica esse gosto louco que aplico em tudo na minha vida?

Orkut says:

2008-05-11T22:52:00.001-03:00

Sorte de hoje: Você e seu companheiro vão ter uma vida feliz.
Alguém duvida disso? rs

Alegria

2008-05-10T12:16:00.004-03:00

Feliz, tranqüila.
Acabei de arrumar as malas. Levando o meu olhar para o lado consigo vê-las, ali, sorrindo pra mim. Minhas malas gostam de viajar.
Dentro de duas horas estarei na Rio-Terê, vendo o verde lindo daquela serra linda. Passarei entre nuvens. Pararei dentro de alguma no ponto mais alto da serra, para observar o branco que brinca de esconder o verde. É bom sentir o vento frio contando meu rosto, sacudindo meu cabelo.
...
Sinto-me viva, novamente.

Jeans surrado, bata branca caída num ombro. Chinelo amarelo. No peito, um cordão de prata com pingente de água-marinha, pedra fortalecedora dos relacionamentos amorosos.
Preparo o repertório da viagem: Pearl Jam não pode faltar, o S&M, também não. Levo meus mais novos CDs da Marisa. Um sambinha cai muito bem, e aquela voz de sabiá preenche a minha alma. Tudo certo, só falta o namorado com o carro, a minha tia e meu irmão. Faz frio, dezenove graus no Rio...
- Mãe, ta muito frio aí em cima?
- Filha, vem agasalhada porque ta fazendo uns nove graus...
- Acho que não sei mais o que é sentir tanto frio... Ok. Daqui a pouco chego aí. Vou pegar um agasalho. Beijos.
- Vem com Deus, filha. Beijos.
E vai o carro cheio cruzar 300 km até quase Minas, esbarrar no rio Paraíba e não atravessar a ponte. Vai beirando aquele aguaceiro até a roça, desce, vira à direita, chega. Vejo os eucaliptos e a figueira. Tomara que o céu esteja aberto, pois aprecio o contraste do verde com o azul. Na panela, comida da boa. Abraços. Colo. Família.

Desabafo

2008-05-09T17:10:00.001-03:00

Sei que não sou a pessoa mais educada do mundo e que estou longe de ser a mais delicada, também. O convívio com homens, tanto na faculdade quanto no trabalho, fez com que eu me tornasse menos fresca, logo eu que já não era muito fresca mesmo. Hoje falo mais palavrão do que antes e não faço cerimônia para falar abertamente sobre qualquer assunto, inclusive sexo. Sinto-me livre para conversar sobre assuntos polêmicos e normalmente causo polêmica quando opino. Sou assim, e faço questão. Mas, apesar de tudo, tenho bom-senso para não me expressar de tal forma em locais impróprios ou próxima a pessoas que não aceitam ou apreciam tal comportamento. Não que eu me importe com a opinião que esse tipo de pessoa possui sobre mim, mas por respeito.
Hoje fui almoçar com três colegas de trabalho, dois deles amigos pessoais, inclusive. A terceira pessoa, não tão acostumada com o meu jeito de ser, ficou chocada com a conversa que estávamos tendo e fez críticas a minha pessoa de forma a me diminuir. Ele conseguiu.
...
Falo o que todo mundo pensa, mas poucos têm coragem de dizer.
Peço desculpas se choco com as verdades que digo, mas, como acabei de dizer, são verdades e nada no mundo muda esse fato.
Finalmente, apesar de chateada, continuarei sendo essa pessoa polêmica e crítica que sempre fui, falando com naturalidade sobre qualquer assunto e causando arrepio aos hipócritas.
E foda-se o mundo.

Tratamento de choque

2008-05-08T23:06:00.005-03:00

Pela terceira vez na vida fui ao dermatologista. Motivo? Acne. Na adolescência eu não tinha, passei a ter depois de velha. Agora sou uma mulher de vinte e cinco anos com acne como uma garotinha de dezessete.
Pois bem... O médico me fez um milhão e meio de perguntas e, após verificar que os dois tratamentos que eu havia feito não deram resultado, decidiu: Roacutan. "Você não vai poder engravidar, porque se isso acontecer o bebê certamente nascerá com problemas. Também não vai poder pegar sol, pois a sua pele vai ficar muito sensível e ressecada. Aliás, esse remédio vai ressecar inclusive as suas vias aéreas, olhos, todas as partes do seu corpo que possuem mucosa."
Apesar de todo esse terrorismo e da minha tristeza por não poder ir à praia durante o tratamento, o que mais me chocou foi a última frase do tal doutor: "Ah, e álcool, nem pensar!"
Eu fiquei em silêncio por alguns instantes tomando coragem para, então, perguntar quanto tempo duraria o tratamento. Quase caí da cadeira! Sete meses! "Como assim, doutor? Nem uma gotinha?" e ele disse que eu até podia tomar uma cerveja, mas que se passasse disso eu teria a pior ressaca da minha vida, daquelas que o sujeito pede pra morrer... Terei que ficar sóbria mesmo. So, para não deixar o desejo pela birita acumular, pensei no seguinte:
Uma caneca de chopp comporta 300ml de tal líquido precioso. Eu bebo em média cinco canecas de chopp por noite, totalizando 1,5l por noitada. Como a minha vida social anda bem agitada e eu tenho saído pelo menos três dias na semana, ando bebendo 4,5l de chopp a cada sete dias, totalizando 18l por mês. Se eu vou ficar sete meses sem beber, para compensar os 126l que deveria beber nesse período, tenho que beber 9 litros de chopp por dia pelas próximas duas semanas, tempo de fazer os exames e começar a ingerir o tal veneno (me refiro ao remédio). Só não vou começar a beber hoje porque amanhã tenho que fazer um baita exame de sangue, que pela quantidade de coisa que o médico escreveu no pedido deve ter que ser realizado em tempo real, com o sangue ainda nas minhas veias, pois pelo visto não dá pra tirar tanto sangue de uma pessoa sem que essa morra. Falando em morrer, também não dá pra beber tanto chopp por dia, então preciso converter isso em alguma outra birita mais "concentrada". Vou verificar quanto de álcool tem nessa cerva toda e beber o equivalente em tequila. Mais fácil e vou engordar menos. E amanhã é sexta-feira, dia de começar o tratamento, hehe.

Liguei no laboratório para saber se aceitavam o meu convênio.
- Boa tarde. Gostaria de saber se vocês aceitam o Sul América.
- Qual plano?
- Empresarial.
- Sim, aceitamos.
- Tem como marcar hora pra fazer o exame?
- Qual é o exame?
- De sangue.
- Mas qual exatamente?
- Minha senhora, cê tá de sacanagem, né? Foi um médico de verdade que escreveu esse pedido aqui! Não dá pra entender nada!!!
Essa frase foi seguida de uma grande gargalhada. A doida do outro lado nem concordar, concordou. Agradeceu o contato e ponto. Vou lá amanhã às 7h, pegar fila mesmo...

Agora pensa comigo: se a porcaria do remédio resseca todas as mucosas do corpo, além de gastar com o Roacutan (que não é nada barato), com colírio e remédio para o nariz, terei que investir uma grana em KY, não? Mesmo que o médico não tenha falado, sei que não são só os orifícios do rosto que têm mucosa.

TPM

2008-05-08T13:53:00.002-03:00

Por algum motivo mágico mulheres que passam muito tempo juntas menstruam na mesma época. Por outro motivo (esse não tão mágico) mulheres ficam feias e chatas durante esse período. Será que isso explica o atual comportamento das cinco gurias que trabalham comigo? Elas andam gritando com seus namorados e colegas de trabalho. Além disso, estão extremamente intolerantes e descabeladas. TPM em massa é foda.

- Tayza, mas eu não entendi...
- Ah, cara, não fica me questionando, não. Faz logo o que eu to pedindo senão vai dar merda!

Imperfeição

2008-05-08T01:05:00.004-03:00

Eu tenho uma coleção de amores que não me amaram...
E de sofrimentos...
Eu amo demais... Logo, sofro demais...
Mas faz parte, porque sou a pessoa mais feliz do mundo a cada novo amor.
(eu em papo cabeça com amigo ainda agora)

Quando a vida torna-se uma repetição de situações desagradáveis é sinal de que estamos cometendo um erro grave (ou mais de um), pois se vivemos logo adquirimos experiência e tendemos a usar essa experiência para não cometer mais o mesmo erro. E, como a vida é uma eterna evolução, as situações desagradáveis não devem se repetir, pois em teoria estamos aptos a evitá-las. Simples, não? A resposta é não. Só me falta entender o motivo pelo qual, mesmo cientes de toda a dor que sentiremos, insistimos nos mesmos erros.
Penso que alguns prazeres da vida são tão incríveis que compensam a dor que enfrentaremos (e sabemos que vamos enfrentar) mais à frente. Penso também que é dessa forma que superamos traumas, pois vemos que viver vale a pena. Penso ainda que é dessa forma que transformamos feridas gigantescas e purulentas em cicatrizes discretas, quase esquecidas. Eu disse quase. Elas nunca se apagam totalmente.
Eu digo e repito: viva intensamente! Pois se para aprender é necessário errar milhões de vezes e se o erro às vezes vale a pena, só nos resta viver, errar, viver e acertar em algum momento... Mas só até outro erro que compense a dor.

Uma vez meu massoterapeuta me perguntou se eu já havia sofrido algum tipo de acidente. Eu respondi que sim, mas que o acidente tinha afetado apenas o meu rosto, que não havia deixado nenhuma seqüela no resto do corpo. Ele me disse que eu carregava aquele trauma entranhado nos meus músculos e que ele havia sentido isso desde a primeira sessão.

Trato

2008-05-07T22:19:00.000-03:00

O combinado foi um post alegre para cada post deprê, intercalado, como um exercício para voltar a ver as coisas boas da vida. Será que vai funcionar?

Insônia

2008-05-06T00:08:00.005-03:00

- E então, como você está?
- To bem. E você?
- To bem também. Quando você volta ao Rio? Sabe, sinto saudades das nossas conversas. Gosto pra caramba de ti.
- Volto na semana que vem pra ver a minha mãe e ir ao psiquiatra. Perdi minha receita.
- Olha, não confunda o que eu acabei de dizer... Gosto de ti como pessoa, como amigo, o que rolou já era.
- Não to confundindo, gatinha.
- É que gosto de deixar tudo muito claro, principalmente com você.
- Eu sei. Me desculpe por aquele tempo, viu? Sabe, quando nos conhecemos eu estava muito sem paciência. Hoje eu compro paciência na farmácia: tem de 250 e 500mg.
--
- Memê?
- Oi.
- Me passa o telefone de um bom psicólogo.
- Caramba, amiga! Ta tão ruim assim???
- Ta bravo. Qualquer dia deixo você me analisar.
- Ta bom. Anota aí: 2547-xxxx.
- Valeu.
- Mas o que ta pegando?
- Merda generalizada, Mê.
- Ah, então tenta nesse que te falei. Ele vai revirar você... Você precisa ser forte, senão não vai agüentar.
- Sou forte, Mê. E quero mais é que me revirem mesmo. Quero que alguém me conserte.
- Mas ele não vai te consertar... Vou aí e já te explico.
--
No sábado, na praia, tentei reviver cada momento da minha vida, desde o primeiro momento da minha existência consciente. Estava (estou) em busca do motivo que me deixou assim. Repassei cada detalhe do qual me lembrava, desde a bacia com permanganato quando eu tinha três anos até a latada no olho que tomei numa briga. Lembrei das merdas que eu fazia... Eu era uma criança muito arteira, definitivamente, hehe. Fui interrompida quando estava chegando aos quinze anos. O sol estava indo embora e todos nós estávamos com fome. Mas hoje, ao digitar esse post, vi que eu me esqueci de muitos momentos. Será que foi de propósito? Agora, por exemplo, me lembrei de quando a minha avó paterna prendeu o meu dedo na porta e de como eu achava que aquilo tinha sido de propósito, pois achava que ela gostava mais da minha prima do que de mim. Lembrei-me também do momento em que me deram a notícia de que o meu pai havia falecido, de como eu corri pela praça gritando que não, aquilo não estava acontecendo. Lembrei-me também da última vez que o vi. Ele chegou na casa da minha avó pelo portão de ferro dos fundos e me deu o abraço mais gostoso da minha vida. Estranho, mas aquele foi o abraço mais longo que já recebi, embora tenha durado alguns poucos segundos...
Sei que um médico não pode me consertar, que tenho que fazer isso sozinha. Mas será que vou conseguir? Será que não vou piorar? Aff...
Sei que não quero mais sentir essas dores que sinto durante a noite.
Estranho como as dores da alma são mais fortes no escuro...

Zuzu bem?

2008-05-01T23:53:00.001-03:00

A minha capacidade de ficar bêbada é impressionante. Acabei de chegar de uma maratona de compras (tenho roupa até 2010, agora) e a minha sogra passou uma pizza. Como o refrigerante estava quente, enchi a caneca (sim, a caneca) de vinho. Como a sede era grande, dei logo um belo golão no vinho, pra matar a sede, né? Pois bem... Duas canecas de vinho se foram até agora e eu estou beeeeem tonta. Isso explica esse post doido. Pior que amanhã eu trabalho... Ai ai...

Simplice lectione: Carpe Diem!

2008-04-26T11:11:00.004-03:00

Eu sempre esperei que a vida me trouxesse momentos mágicos, como nos filmes. Sempre esperei a ocasião perfeita: o encontro perfeito, o olhar perfeito, o sorriso perfeito. Algo que me faria amar à primeira vista.
***
Levei muito tempo para descobrir que a vida nos traz as oportunidades perfeitas. É de nossa responsabilidade construir o filme da nossa vida, com direito a trilha sonora e efeitos especiais.
Amor à primeira vista não existe. Existe aquela pessoa que te encanta, o que eu chamo de paixão à primeira vista. Existe aquela pessoa que vai inundar seus pensamentos, vai te fazer sonhar acordado e talvez, com um pouco de dedicação e sorte, você consiga viver o momento que tanto sonhou, como nos filmes.
Ah, se eu soubesse disso antes! Eu teria aproveitado melhor as oportunidades perfeitas que a vida me ofertou para criar os momentos mágicos que sempre sonhei. Mas, ao invés disso, eu ficava lamentando o meu azar de não receber da vida momentos mágicos, como tantas pessoas recebiam. Enquanto isso, elas conduziam com grande destreza o filme que eu tanto invejava.
Hoje eu sei como a vida funciona. Aliás, estou me especializando na arte de viver.
Nunca mais vou deixar de aproveitar as oportunidades perfeitas que a vida me oferece. Quero cada vez mais dirigir o filme da minha vida.

Feriadão

2008-04-18T17:28:00.001-03:00

Antonio diz (17:25):
5 dias em casa?
Tayza Carvalhaes diz (17:26):
5 dias na estrada!

Afinidade

2008-04-18T01:00:00.003-03:00

"O grande problema da humanidade é o amar e ser amado."
No meio do almoço de ontem uma amiga me solta essa. Assim, do nada.
Acho que ela tem razão.

Tattoos

2008-04-14T22:11:00.010-03:00

Quero fazer duas novas tattoos. Uma pequena e bem delicada, no pulso direito. A outra será grande, igualmente delicada e colorida. Se estenderá pela lateral esquerda do meu corpo, entre o ombro e meio do quadril.
Sei que pode parecer loucura... Mas se carregamos marcas na alma para todo o sempre, por que não marcar o corpo e exteriorizar o que sentimos?